Анекдоты соцсетей #папа

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

* * *

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает мин@т...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе все ноги переломаю.

* * *

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

* * *

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .

* * *

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?

— а с чего ты взял дорогой?

— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

* * *

- Папа, что такое коррупция?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!

* * *

Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

* * *

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.

-Ни Х[рена]се предъява.

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно