Анекдоты соцсетей #папа

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б&я, еще один [ч]удак растет

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.

Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.

Папа делает глоток и смотрит на сахар.

Мама делает глоток и смотрит на сахар.

Дочь делает глоток и смотрит на сахар.

Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...

Вдруг папаша дает ему леща со словами:

— Слишком сладкий чай пьешь, сынок...

— Наш папа очень смелый. У него есть медаль "За отвагу"!

— А наш — трусишка. Когда мама уезжает в командировку, он даже спать уходит к соседке.

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя

Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя

Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним

Сын кричит: — Батя стреляй.

Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо

Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх

Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном.

Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и кричит: — Сынок, сейчас я ему член отстрелю

А сын в ответ: — Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не тр@хатся лезет.

Мама с сыном идет по улице.

— Мамочка, давай купим эту девушку?

— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.

— А мы с папой покупали!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама?-спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Антон б*ядь, не позорь семью!

На конкурсе что бы я сказал Биллу Гейтсу победила фраза:

- Ну здравствуй папа!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:

- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?  

- Ушла в магазин... .