Анекдоты соцсетей #жена

Разговор подруг:

— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.

Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.

Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:

— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки

— во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

* * *

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась

мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное

парализующее действие на нападающего,



... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

- Если бы у всех [м]лядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.

Ленинградское радио возмутилось:

- Просим без намёков, коллеги! ...

* * *

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

* * *

Жена мужу: "Мужчина не должен быть красивее обезьяны! "

Муж: "Да! Обезьяны с которой живет! "

* * *

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

* * *
* * *

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​



Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

* * *

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.

- Здоpово, надо попpобовать.

Чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".

Чеpез неделю:

- Hу, а тепеpь как?

- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".

Еще чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!

* * *

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.

После первого орг@зма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго орг@зма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

* * *

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

* * *

- Насяльник, что делать, мой жена [м]лядоват стал?

- Во-первых, не "мой", а "моя"...

- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает... . .

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025