Анекдоты соцсетей #жена

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.

Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.

Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.

Он поднимает правую руку и показывает три пальца.

Она: что дорогой три раза?...!

Он: нет дорогая, выбирай каким...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:

— У тебя хоть есть справка на СПИД?

Тот, растерявшись, отвечает:

— Есть. .. Даже могу показать.

Муж:

- Можешь теперь ее выбросить.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

- Что случилось, сынок! ? - спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

- У меня только что был скандал с твоей женой!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Муж-это человек, который помогает жене перенести трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.

Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:

— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.

— Это каким же образом?

— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!

Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались... впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):  

-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4.  

Вызвали все начальство, его жену, родителей и т. д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:  

-От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей

жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем дело?

— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а орг@зма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!