Анекдоты соцсетей #жена

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного [мав]ра сопровождает белый полицейский.

Диалог.

Полицейский:

- Тебя за что взяли?

[мав]р молчит.

Полицейский:

- Весна в этот год ранняя, не правда ли?

[мав]р молчит...

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

Полицейские пришли черз неделю.

— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

— Давайте сначала плохую.

— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

— А какая хорошая?

— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

— А какая великолепная?

— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

- Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

- Молодец!

Пришел муж пьяный домой, говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока. Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:

- На пей, урод, смотри не обляпайся!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

-Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

-Ну давай, сдавай потихонечку.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.

- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.

- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:

- О! Сегодня белье у нее чистое

Наверное, научилась стирать!

- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Люся, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла...

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!

- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

— Значит, ты научил свою жену играть в покер?

— Да, ты знаешь, это была блестящая идея.

В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!

Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:

- Оставайся у меня.

- Так у тебя же спать негде.

- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...

Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:

- Ну у тебя жена и б%%%ь.

- Чего так?

- Да всю ночь меня за х[рен] держала!

- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал