К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить? ! - Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
Женщина снимает халат.
Раздевается полностью.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все 250 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceксом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься ceксом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Наши женщины — самые романтичные женщины на свете! А какие они еще к тому же фантазерки... Простой пример!
Декабрь, холод собачий, да еще и с ветром, снега так до полколена — в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Моя родная сестра держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сама как продавец и провизор в одном лице — а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, сестра открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но все время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести.
Сестра (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол? " Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдает: "Две пачки презервативов! "
Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
С аморальностью измены согласны все, но отказать красивой женщине способны единицы … К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил! Как муж? Он же в командировку уехал! Вот и я так думала...
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!! !
- А что такое?
- Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
