Анекдоты соцсетей #женщина

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в ceкс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

Беседуют два приятеля:

- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра

Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...

- Язык?

- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.

- А что же тогда? Ухо?

- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.

- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .

- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Медвежатник в суде.

Судья (женщина):

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?

Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. ..

- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные красивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

- Есть!

- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

- Есть такой, берёте?

- Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

- Почему у женщин размер ноги меньше?

- Что б к плите ближе стояла.

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.

2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.

3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.

4. В правовом: считается основной причиной развода.

5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.

6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.

7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом , а видит в Вас свое будущее.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:

- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...

Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:

- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал

- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас [дол]бать будем!" - это уже перебор!!!!!

- Сколько тебе лет?

- Неприлично задавать женщине такие вопросы:

- Ладно, а когда у тебя день рождения?

- 24 марта

- Какого года?

- Не поверишь: каждого!