Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
По мнению многих женщин, все мужики — козлы ... А вот не надо мужиков кормить капустой. Постой немного у плиты. Мужчин кормите мясом вкусным. Тогда козлы станут, как львы.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что! - Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
понравилось и она останется навсегда
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.
Женщины — парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко...
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые ... Так что принимать надо, какова есть.
