Анекдоты соцсетей #женщина

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

Женщины по своей натуре очень сильны.

Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Мужчина с женщиной едут в одном купе.

Женщина:

- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?

Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?

- Что ж, я не против.

- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь зараза... ... . . знаю, но не могу…

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

Одесса. Промрынок "7-й Километр. Бывший военный устроился работать реализатором на хозтовары и бытовую химию. День проходит, два проходит — выручка очень маленькая. Хозяин говорит:

— Ты, дружище, человек ответственный, но не опытный, давай я тебе покажу как клентов убалтывать.

Сел вместо него.

Подходит женщина:

Есть

То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну, женщина в платье. С ней была собака.

- Какая собака?

- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала

себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

В примерочной магазина:

— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.

— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

— Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

— Господи, где вы такую жену нашли?

Женщина смущается:

— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

Любовник — второе разочарование замужней женщины …