Анекдоты соцсетей #женщина

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

* * *

С аморальностью измены согласны все, но отказать красивой женщине способны единицы … К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.



Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после орг@зма

Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

* * *

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

* * *

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.

- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щёчку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.

- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...

- Только член не нюхай. А то если мне мин@т делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

* * *

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...

* * *

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

* * *

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...



Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.

Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться [мав]р, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:

— Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!

— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.

Женщина обреченно:

— А удовлетворять?

— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

* * *

— Как называют женщину, которая занимается ceкcом за деньги?

— Проститутка.

— А которая без денег?

— Шлюха.

— А которая за удовольствие?

— Любовница.

— А которая без удовольствия?

— Жена.

* * *

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король

* * *

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

* * *

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.

Диалог супругов:

Она:

— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.

Он:

— Хорошо, а я зубы почищу.

* * *

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

* * *
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025