Анекдоты соцсетей #женщина

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после орг@зма

Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

* * *

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.

Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне?

Муж: - Теперь уже да.

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:

— А-а-а-а-а-а-а-а!

Грузин:

— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .

* * *

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи[тухи].

* * *

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается ...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они? ... .

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский ,несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну, кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет: ананас? ?!

* * *

Милые женщины!

Для счастливой семейной жизни необходимо мужику

1. дать пожрать,

2. ДАТЬ.

Все!

* * *

Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!

* * *

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

Армянское радио

Почему женщин не берут в армию?

- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

* * *

приходит мужик к доктору и говорит:

- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.

доктор:

- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

мужик:

- спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

доктор:

- а вы попробуйте ограничиться пятью.

мужик:

- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

* * *

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

* * *

Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось.

— Жрать хочу.

Ему тушу быка здорового.

— Пить хочу.

Ему бочку вина молодого.

— Женщину хочу.

Ему самую дорогую женщину.

Министр финансов прикинул бюджет и говорит – Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано – сделано.

В русском зоопарке.

— Жрать хочу.

Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал.

— Еще жрать хочу.

— Норма! !

— Пить хочу.

Ведро воды из крана. Выпил.

— Еще пить хочу.

— Норма!

— Женщину хочу.

Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сд@хнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго – долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над ним стоит шимпанзе и умоляет:

— Ну, зелененький, давай еще разок.

Из угла:

— НОРМА!

* * *

Женщина приходит в ceкс-шоп:

— Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.

— Да, помню.

— Он постоянно бьет током!

— Ну что вам сказать? Бьет, значит любит!

* * *

— Плохо без женщин...

— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это, когда хорошо без женщин.