Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!
Если женщина сказочно внимательна к Вам, то Вас ждет страшная сказка.
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? спросило Счастье
— А тебе что нужно? - спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, — попросило
Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом...
Счастье пошло за ним следом...
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Отчаявшаяся продавщица ceкс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
— Как это?
— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор
Тогда вторая говорит:
— А может быть он на чужих женщин падкий?
— Ну и что ты посоветуешь?
— А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
— Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Уважающий себя мужчина не спит с женщиной … Он с ней - недосыпает!
— Боря, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
