Анекдоты соцсетей #женщина

Беседуют два приятеля:

- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра

Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...

- Язык?

- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.

- А что же тогда? Ухо?

- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.

- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .

- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?

- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.

- Вопреки чему, Дживз?

- Инстинкту самосохранения, сэр.

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;

— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, для себя вообще не готовлю, и все равно толстею.

— А чем же вы питаетесь?

— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.

— Да-а, тяжелый случай. .. А вы заведите себе свинью!

— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.

С собой у него три больших чемодана.

Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.

В третьем чемодане та же картина.

Ошарашенный таможенник говорит:

- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!

Мужик отвечает:

- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:

- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.

Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:

- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.

Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:

-Ты своличь, но ты умни своличь.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот, послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ

-Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин колючие и жёсткие?

- Не философствуйте, Ватсон, сосите, сосите.

Любая женщина — актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.

Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

- Меня зовут жрать.

А ему другой мальчик сказал:

- А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.

Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

МУЖЧИНЫ.....приходя вечером в чистый дом....где убрано, постирано и сварено....вы задаете странный вопрос....-ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ?????? Отвечаю за всех женщин....СПИМ МЫ.... [м]ляТЬ... а Золушка за нас ФИГАШИТ!!!!!

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут с зади голос:

- Стой!

- Стала.

- Нагибайся!

Нагибаясь спрашивает:

- Колготы снимать?

- Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.