Анекдоты соцсетей #женщина

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

— И тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его,

Аристотеля...

— Он же - мужчина. А, ну да, извините

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

- Потому что у них нет яиц.

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогда больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать

Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

М: Наверное

Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?

М: Нет, не отдам

Ж (радостно): А почему?

М: Потому, что она левша ...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Женщина подруге по телефону:

— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— При@уела!

- Я женщина, а не посудомойка.

- Я мужчина, а не банкомат.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

Вопрос армянскому радио:

- Почему восточные женщины носят паранжу?

- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.

Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...