Анекдоты соцсетей #женщина

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.

Показывает мужу:

- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: - А это кто?

- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.

Доходят до фото жены.

Муж: - А это кто?

- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Женщине на заметку: Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины — спросить, что такое тестер.

С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху ...

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

— Привет, чем занимаешься?

— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...

Сижу, жру!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.

- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?

- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.

- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.

Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:

- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?

Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. ..

- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.

Через несколько минут молчания:

— Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?

— Извините, но у меня очень болит голова.

— Могу предложить Нурофен.

— Мне не помогает.

— Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…

— Запить нечем…

— Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.

— Да я…

— Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.

— Хорошо, наливайте.

— Нет уж. Сначала - дело, потом - удовольствие.

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы[дел]ывалась".