Анекдоты соцсетей #женщина

Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.

в чём же разница?

В том, куда направлена струя...

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"

Не нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

ЗАГАДКИ

Как называется парень, который надеется на ceкс на втором свидании?

Тормоз

Кто не прощает ошибок?

Женщины и тетрис на девятой скорости

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?

Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?

пожимают руку

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Искал место, где нет нефти

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?

Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х[рен] проссышь?

Памперс

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

All right

Женщина приходит в ceкс-шоп:

— Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.

— Да, помню.

— Он постоянно бьет током!

— Ну что вам сказать? Бьет, значит любит!

Женщина перед зеркалом:

— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

— Пофиг… Красавчик!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceкcом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Hет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Hет!

- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Виды орг@зма:

Астматический: Ааааа … аааа

Математический: Еще, еще!

Географический: И сюда тоже!

Спортивный: Еще, еще быстрее … Быстрее!

Исследовательский: Глу-у-у-у-убже …

Звериный: ррррррррррррр

Агрономический: Засади еще!

Отрицательный: 0оооо! Нет … Нееееет …

Положительный: Да-да-да!

Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ! »

Религиозный: О боже!

Криминальный: Ты меня убиваешь …

Суицидальный: Я сейчас умру!

Инцестуальный: О, мама …

Виртуальный: Коля [23: 39: 58] Кончаю!

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Разговаривают две женщины:

— Ну, и как ты сходила к колдуну?

— Ужас! Кошмар! Муж вернулся!

— Так ты же вроде этого и хотела. ..

— Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришел первый. Покойный...

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

грёбаная мужская солидарность!

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, второй мужчина или шестая женщина.

Совет женщинам:

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями!

Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.