Анекдоты соцсетей #женщина

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он почему-то, нужен только одной.

В примерочной магазина:

— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.

— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

— Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

— Господи, где вы такую жену нашли?

Женщина смущается:

— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

По мнению многих женщин, все мужики — козлы ... А вот не надо мужиков кормить капустой. Постой немного у плиты. Мужчин кормите мясом вкусным. Тогда козлы станут, как львы.

Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:

— Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.

Вторая говорит:

— Жила я беспутно, о Боге не думала...

Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:

— Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.

Подошла монахиня — появилось три веточки тонких. Вздохнула — видно не перелезть, придется дальше идти, в ад...

Вторая подошла — все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня:

— Милая, кем ты была на земле?

— Грешная я, проститутка.

Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!

Три ввозраста в жизни женщины:

Нервирует отца.

Раздражает мужа.

Бесит зятя.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент!

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой...

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

- Когда греческая женщина понимает, что она растолстела?

- Когда гринпис на пляже вместе с котиками пытается спихнуть ее в воду.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »

Женщина звонит в пожарную часть:

- Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.

- Оппааа! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сд@хнуть, чем увидеть мою рожу»?

Объявление в газете:

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".