Анекдоты соцсетей #женщина

Женщина вовремя пришедшая на свидание — настораживает.

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким

> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто

> наплевать, что вы думаете.

>

> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

>

>

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "

Женщина рассказывает подруге:

- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:

- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.

Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:

- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!

- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это п@рно, но в конце все заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, бл ть ДУРА? ...

Щас пожру и опять в лес! .

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:

Француженка:

- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!

Англичанка:

- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...

Русская:

- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?

- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.

- Вопреки чему, Дживз?

- Инстинкту самосохранения, сэр.