Анекдоты соцсетей #женщина

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

* * *

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .



Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

– Жди вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".

Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь:

- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

* * *

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

* * *

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.

Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

* * *

Пейте томатный сок!

Сок "Любимый" — это здоровье!

Здоровье — это спорт!

Спорт — это победы!

Победы — это деньги!

Деньги — это женщины!

Женщины — это СПИД!

СПИД — это смерть!

Не пейте сок "Любимый"!

* * *

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок

!

Дурашка... Лапушка...

* * *

Объявление:

« В лесопарке потерялась пожилая женщина,

68 лет (моя теща).

Нашедшего - убью! »



- Вы знаете, доктор, мой муж импотент!

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой...

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

* * *
* * *

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких.

* * *

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

* * *

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.

-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?

-Да, моя королева.

-А Вы незабыли, что я тоже женщина?

-Нет, моя королева.

-По вашему, я тоже продажна?

-Да, моя королева.

-Да как Вы смеете это утверждать?

-Я в этом уверен, моя королева.

-Ну, хорошо.Вы можете это докать?

-Да, моя королева.

-И во сколько Вы меня оцениваете?

-Пять фунтов.

-А почему так дёшево?

-Вот видете, Вы уже начали торговаться.

* * *
* * *

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025