Истории о животных #друг

приключения словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх - хирург), но так уж легли звёзды.

На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в

Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно, как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова.

Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в купленную по ипотеке просторную двушку.

Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом, даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка

Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете, расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих предписаний - вылетишь в общагу.

Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится!

В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они придумали себе приключения.

Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи, из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра - чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали.

- Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая.

- Ярик слушает!

- Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам?

- Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами.

В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные движения.

- Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали

Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя.

- А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она мучается.

- Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю.

Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание устроить забейкино личное счастье.

- Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма.

- Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три…

- А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал

Забей-ке котят.

- Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя.

Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной.

- Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы смешливый.

Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели.

Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что

Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда

Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.

- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на горизонте.

- Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сд@хнуть. Отравилась вискасом, выпрыгнула из окна…

- Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма.

- Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что осталось от Забей-ки.

- Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура, таких по Москве миллион бегает.

- Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.

Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва – обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину фотографию.

- Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. –

Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под ногами!

Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела на друзей.

- Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.

Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он…

Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно удивлена сменой обстановки.

- Ненавижу кошек, - процедил Яр.

Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем приехала тётка и провела инспекцию квартиры.

- Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется?

Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым, непонимающим взглядом.

- Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!

Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло совершить путешествие в новое тёткино жилище.

На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину, из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом

Забей-ка, которая с истошным «мяу!!! » бросилась тётке на грудь…

точно не знал – ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь – ну там и щенки, и ёжики сбегались – хрен их разберёшь где кто. Зимой жили в сарае – питались вместе со свиньями. Ну и популяцию крыс и мышей сводили до минимума. Главной в стае была самая старая кошка – мать, бабка, тётка и вообще не пойми кто всем остальным членам прайда. Только её иногда пускали на кухню, вернее не гнали, если уж прошмыгнёт. Котят, частенько, выкармливали все вместе. Рожала кошка в укромном месте и на второй месяц приводила котят показывать – сначала своим, потом приходили все вместе звать хозяев – дескать, посмотрите, каких красавцев привели. Котята были дикие – в руки не давались, да и, вообще, кошки эти особо ласковыми не были. Массаж лапками уж точно не делали. Но хозяев признавали и обращались к нам за помощью. Как–то прибежала старшая – зовёт куда-то - пошли посмотреть, а там молодая совсем ещё разродиться не может – ну помогли, мать ветеринаром была. Частенько приходили, когда у них позвонок рыбий на зубы надевался – просили снять. Ну и нас защищали по мере своих сил.

Я как-то наблюдал, как две кошки змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная – живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло всё. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются – ещё как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти – тут две кошки старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали её убивать. Сначала та кошка, которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в её сторону, пытаясь укусить – та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки, и, в это время змея получала удар от другой кошки. Так и били они её по очереди, пока она и не сдохла.

Коты на второй–третий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. Кошки, почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрётся об ноги, посмотрит в глаза и уходит.

то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки).

При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного лягушонка из детской книжки.

История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику - чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол.

На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.

К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с салатами, а Ника - Мурзика.

Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.

В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.

В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.

По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица - едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.

Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо:

- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно?

Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос:

- Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.

Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша скомандовала:

- Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке! - И дальше добавила несколько фраз по-русски.

Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:

- Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину!

С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.

Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном случае пришлось как нельзя кстати.

Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.

Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже.

В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и укоризненно сказал Маше:

- Вы же говорили, что это не ваш кот!

- Какой кот?

- Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.

- Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера и рыжий.

- То есть как рыжий?

- Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите - спросите кого угодно.

Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.

оставшихся посторонних, а еще полаять на тех, кто заходил в цирк днем, когда публики в нем не должно было быть.

В цирке есть буфет, а значит , хороший шанс, что кто-нибудь, перебравши, заснет к концу представления и останется лежать между рядами. Снизу его не видно, а оставлять в цирке пьяного постороннего на ночь не хорошо. Ладно, если что украдет или сломает, но ведь за кулисами могут быть львы и другие серьезные звери. Вот Кадошка и обходил ряд за рядом с инспекцией. Мелкого нарушителя Кадошка мог и притащить вниз, а если найденыш покрупнее – звал лаем кого-нибудь на помощь.

За каждого найденного нарушителя порядка папа покупал Кадошке пирожное в буфете – заслуженная награда. Собственно, имя Кадошка вроде, как женское, но я за давностью лет не помню ее/его пола, да и в те времена я не заглядывал собакам под хвост. По крайней мере, Кадошка никогда не имел потомства (иначе я бы обязательно взял себе Кадошкиного щенка – уговор такой с родителями был). И я не знаю, откуда пошло это странное имя: одни говорили, что это - исковерканное «кабы сдох», а другие уверяли, что это -Карандаш (в миру известный артист Румянцев) его/ее так назвал в честь своих галошей.

Как я уже сказал, днем Кадошка (пусть для простоты дальше будет ОН) охранял центральный вход. Удивительным образом своих Кадошка знал хорошо, даже если они только на днях приехали. Может, у цирковых запах особенный? В те времена, когда созвониться было большой проблемой, послать фото факсом вообще было невозможно, узнавание своих было серьезным делом даже для людей. Конвейер был огромный, в нем масса людей, которые чуть-ли не каждый месяц переезжали в другой город. Их встречали на вокзале, а для того, чтобы друг друга опознать, встречающий стоял у выхода с перрона и насвистывал: -«Фиу-фию» - уж не знаю, как передать буквами этот свист (таким свистом в Одессе часто подзывали собаку), но любой цирковой знал этот пароль. Даже мы с братиком, если терялись в толпе, начинали насвистывать этот условный сигнал, и нас тут же находили родители.

По-видимому, Кадошка тоже знал этот свист в качестве опознавательного сигнала для своих, но даже без него он легко отличал только что приехавшего артиста, идущего в цирк днем на репетицию или знакомиться с обстановкой в обычной одежде. А вот чужих встречал лаем. Не думаю, что его этому обучили, чтобы предупреждать о визитах проверяющих из ОБХСС, партийных инстанций или других важных контор, но польза от этого была безусловно. Обычно никто на этот лай не обижался, зато визитера тут же кто-нибудь встречал и вел, куда ему нужно – к директору, в бухгалтерию или еще куда.

Но нашелся дурак, которого Кадошкин лай оскорбил, и был этот дурак из очень влиятельной конторы:

– Что вы себе позволяете! Культурное заведение, а посетителей встречает собака! А если она покусает кого-то? ...

И накатал жалобу во все инстанции. Санэпидстанция, райком, чуть ли не КГБ занимались этой жалобой и приказали собаку убрать в клетку, а лучше усыпить.

Кадошку в клетку? Да ни за что – возмутились все цирковые. Все проблемы обычно решал папа. К сожалению, на низовом уровне жалобу важной персоны из влиятельной конторы погасить не удалось. Что делать? ...

Пришлось папе идти с козырей.

За год до этого был такой случай. Один из секретарей горкома, кажется, его фамилия была Борщ, регулярно приводил своих детей в цирк на каждое новое представление. Понятное дело, папа принимал высокое начальство по первому разряду: усаживал в центральную ложу, посылал буфетчицу с пирожными и лимонадом для детей, словом, оказывал всяческий кувет.

Потом Борща сняли – не знаю, чем он провинился, возможно просто поддерживающий его суперначальник испарился. И вот, как-то зимой, папа видит этого Борща стоящим в очереди за билетами в кассу, как рядовой человек. Снять-то его сняли, но дети у него остались, и они по-прежнему хотели посетить цирковое представление. По-моему, даже в тот раз был аншлаг, и билетов Борщу не хватило бы.

Папа подошел к Борщу и, как ни в чем не бывало, спросил его:

- Чего вы тут делаете? Почему ко мне не обратились?

Взял его с детьми и посадил в ложу, как всегда, да и пирожные с лимонадом прислал, как прежде.

Всякое бывает - спустя пару месяцев Борщ опять попал в фавору. Более того, оказался на еще более важном посту в обкоме. И вот к нему-то и обратился папа с просьбой помиловать Кадошку.

- Ну разве я могу тебе в чем-то отказать?! . Во времена, когда от меня отвернулись все, ты принял меня со всеми почестями, хотя знал, что я вышел в тираж. Так что, не обращай внимание – я сделаю пару нужных звонков, и все будет в порядке.

Кадошка умер в очень преклонном возрасте, на посту, как обычно.

сидела верхом на маленькой лошадке. "A раньше мы катались на пони" - с тяжелой печалью в голосе сказала она, обращаясь как-бы к самой себе. С этого момента стало понятно - от верховой прогулки отвертеться не получится. Я конечно сопротивлялся, но женой и дочерью был поставлен ультиматум, и как настоящий мужчина я тут-же сдался.

По дороге к конюшне я размышлял о том как странно устроена жизнь. Здесь в Германии даже беря газонокосилку на прокат, нужно предоставить кредитку и паспорт. Для пони же нужны только 10 евро и ничего больше. Наверное за час прогулки люди так привязываются к этим милым животным, что не могут поступить иначе, как вернуть их в лучшем виде - решил я.

Себя я считал опытным "прогульщиком", т. к. это было наше третье посещение конюшни. Процедура всегда одинаковая - платишь 10 евро, садишь ребёнка на пони, берешь пони под уздцы и следующий час гуляешь по окрестным лесам и полям. В процессе прогулки можно остановится и нелегально покормить пони, заранее приготовленным яблоком или морковкой. Все степенно и неторопливо.

В этот раз мы попали на лёгкое столпотворение и вместо готового пони получили только его позывные - Феликс. Самого Феликса нужно было забрать у предыдущего клиента. Точно в назначенное время, всё-таки мы в Германии, появился папаша ведущий одной рукой пони, другой ребёнка. Тому факту, что ребёнок не сидел на пони я не придал значения, как и словам папаши, что с Феликсом надо быть осторожнее. Даже его взмыленный вид и одновременное моргание обеими глазами не насторожило меня. Любитель - с пренебрежением думал я. Небось первый раз. Мой опыт трёх посещений позволил мне снисходительно улыбнуться и уверенно взять вожжи.

Первые 500 метров прошли спокойно. Когда конюшня скрылась из виду мы остановились, чтобы угостить пони морковкой. Видимо Феликс тоже решил, что пора, т. к. oстановившись, неуловимым движением головы сбросил с себя сбрую. В этот момент я по настоящему удивился. Я знал, что верёвки за которые я тяну лошадь называются уздечка, а все верёвки вместе - сбруя. Я даже подозревал, что пони рождаются без этих приспособлений, хотя и не был в этом уверен. Феликс же решил, что работа закончилась и пора посвятить время себе, т. е. отошёл к обочине и начал щипать траву. Дочка, как технически подкованный ребёнок, тут-же спросила как мы теперь будем рулить лошадкой. Умных ответов у меня не было, поэтому ссадив дочку мы отправили её погулять по окрестностям, тем более недалеко были видны лошади, пасущиеся на огороженном поле.

Решив эту проблему, мы с женой обратились к Феликсу. Для начала я подумал, что пони существо небольшое, значит его можно легко двигать. Уверенным шагом я обошёл животное и пихнул его в задницу. С тех пор я очень уважаю 1 лошадиную силу, т. к. пони даже не шелохнулся. Попытку дёрнуть его за хвост предотвратила жена, сказав, что в мультиках лошади лягаются. Толчки в бок Феликс расценил как массаж и радостно помахал хвостом.

Оставался подход спереди. В руках я все ещё держал сбрую и видимо настала пора её применить. Внимательно изучив это переплетение верёвок я понял, что ничего не понимаю. К счастью была зацепка - металлическая палка в сбруе явно должна была быть во рту лошади. Т. е. дело было за малым - засунуть железяку в рот лошади, а остальное наверняка будет элементарно. Подойдя спереди к Феликсу я смог оторвать его от еды и попытался открыть ему рот. Феликс решил, что это интересная игра, т. к. голову не опускал но молчал как партизан на допросе. Следующие 5 минут я изображал Самсона разрывающего пасть льву. Критики в лице жены сообщили, что Самсон из меня паршивый, т. к. Феликс подыгрывая мне немного открывал рот но тут-же его захлопывал, завидев железяку. Даже вдвоём с женой у нас ничего не получалось. Не оставалось ничего другого как идти на хитрость, т. е. использовать стратегическую морковку. Для этого пришлось звать дочь, которая с морковкой пошла знакомится с пасущимися лошадьми. В ответ на наши крики дочь появилась на удивление быстро и казалась даже немного притихшей. Пока мы морковкой гипнотизировали Феликса, дочь, по секрету, сообщила нам, что забор пасущихся лошадей под током. Мы были так заняты процессом, что не сразу поняли о чем речь, а только спросили уверенна ли она в этом. "Да, два раза уверена" радостно сообщил нам ребёнок. Я было удивился такой настойчивости дочери, но в этот момент Феликс, поддавшись на наши провокации открыл рот. Наконец нам удалось запихнуть железяку в рот! К сожалению назначение остальных верёвок в сбруе оказалось не очевидным. Я смутно понимал, что они должны охватывать голову и даже заходить за уши, но не имея тех. документации не знал с чего начать. Видимо в этот экстремальный момент во мне проснулся древний человек, т. к. отбросив сомнения я начал вязать. Результат мне очень понравился - верёвки опутывали всю морду лошади. Уздечка при этом удлинилась в 2 раза, так что пришлось обмотать её несколько раз вокруг кулака, а глаза и уши лошади смотрели в одну точку. Но самое главное - конструкция была стабильна, что я проверил поворачивая уздечкой несколько раз. Феликс при этом вид имел слегка придурковатый но очень целеустремлённый.

Посмотрев на часы мы поняли, что прогулка подходит к концу. Пора было двигаться назад в конюшню. Обратный путь протекал в не столь дружественной атмосфере. Каждое движение головы в сторону рассматривалось как попытка к бегству и пресекалось на корню. Нам нужно было пройти всего 500 метров но даже здесь Феликс ухитрился показать свой вредный характер. Дело в том, что все описанные выше события происходили без сторонних наблюдателей, т. е. ни нам ни Феликсу не к кому было обратиться. Но немного не доходя до конюшни мы пересекали дорогу, по которой ехали настоящие всадники на настоящих лошадях. До них было ещё далеко но Феликс понял, что это его последняя возможность и начал дико ржать. Даже я, не понимающий лошадиного, понял смысл этого послания - "Помогите, спасите, убивают, мучают! " Видимо эмоциональность была такой сильной, что всадники тут-же поскакали к нам. Я хотел с гордостью рассказать все этапы борьбы с Феликсом, но вместо этого был отчитан за издевательство над животным и неправильное применение сбруи. Через минуту Феликс был правильно снаряжен и с хитрой мордой смотрел на меня. Остаток пути прошёл без происшествий. В качестве мести я хотел демонстративно сожрать остаток морковки перед Феликсом но мне не дали. Так что по очкам наверное выиграл пони.

После этой истории мы в пони разочаровались и больше этим экстремальным видом спорта не занимаемся.

очень быстро двигаются, а русские первые придумали убегать от них зигзагами и вараны не могли их поймать из-за строения своего черепа (типа при таких движениях не могут сфокусировать взгляд)! Вживую они огромные (как два человека) и двигаются очень быстро!

yyy: И каждый приезжающий в парк русский уже знает методику спасения от варанов. Там был еще один знак с инструкцией для своих, очевидно.

Вообще сыбаца от варана можно, он бегает 15 км/ч максимум и не дольше 100 метров. Задача взрослой особи - залечь в засаде возле водопоя и быстрым прыжком разорвать какое-нибудь сухожилие жертве, а потом идти по следу, пока жертва не упадет от бессилия.

Поэтому истории о забегах на выживание (да еще стайерскими зигзагами) мне кажутся чутка сомнительными. Но я и на острове том не был, комодских варанов видел в зоопарке.

Ящерка стремная, без базара.

zzz: В случае с русским туристом все строго наоборот. Русский Димон ложится в засаду с тремя кеглями пива, затем видит варана. С воплем "пацаны, зацените" хватает варана за хвост. Варан судорожно пытается развить скорость в 15 км в час и бежать зигзагом. Русский турист, пыхтя сквозь зубы "ах ты комодская с@ка", садится на варана и с гиканьем катается верхом, вопрошая окружающих: ты снял? Снял? Пацаны, зырьте! Варан щемится в джунгли. По следам потерявшегося Димона идёт группа спасения: друг Вован, его теща Никитична и 120-килограммовая супруга Лариса. К сожалению, ящера спасти не удается... Обессиленный зверь ползет на мистическое драконье кладбище, где героически издыхает.

www: Я как-то на Шри-Ланке решил докопаться до варана. Небольшого, метра полтора с хвостом. Тело было ну может с небольшую собаку. Гонял его по кустам, что бы повернулся удачно. Он на меня шипел, хвостом бил. Местные на меня орали, типа успокойся дебил. В итоге поймал, пофотался и отпустил. Происходило это на территории гестхауса небольшого. И после того, как я его отпустил, он не свалил подальше, а заполз на веранду и 4 часа проспал под угловым диваном.

ttt: Уж не знаю в шутку или нет, но знакомый гид и погладить предлагал, чего-то я постеснялся

sss: А что же не погладил? Сделал бы гиду приятное. ;-)

"вечно голодный" котяра часто пытался слопать собачье "добро". Пёс, для вида, гонял друга от своей пищи. Но по всей остальной квартире они игрались, т. к. были лучшими друзьями. Пёс завидовал коту, что его выпускают гулять на улицу по первому-же "мяу". Когда выходили гулять с собакой, кот мгновенно появлялся "из тумана" и ходил рядом с псом. Сначала мы думали, что он ищет защиты у пса, но вскоре поняли, что кот думает, что надо защищать СОБАКУ(! ). Если во дворе (дом - 100 квартир, 9 собак) котяра встречал чужую любого размера собаку, он ей всегда "набивал морду" (кусал, царапал до тех пор, пока она с позором не убегала "с поля боя", со двора домой). Потому, когда наш котик выходил во двор на променад, то там, через 10-15 секунд, никогда не оставалось собак, все спасались бегством домой. Когда соседи привезли из деревни 10-месячного щенка лайки и выпустили его во двор, на его беду наша киса то-же вышел погулять. Все думали, что настал капут коту, охотник разделается с котиком, но он через минуту набил морду псу и 3-4 минуты (пока мы не выбежали во двор и не спасли собаку) гонял окровавленного пса по всему двору. Кстати, котяра никогда не обижал в соседней квартире жившего пекинеса, который был вдвое меньше него, они всегда вместе весело бегали по двору.

Кстати, кот утром всегда сопровождал нас до школы (ок. километра), что-б с детьми ничего не случилось, ведь мы были "маленькими" - 12-15 лет...

его не получалось. Поджирал колбасу, прятался по углам и подсобкам, и метил весь магазин.

У тех сердобольных продавцов, что кошек прикармливали, к нему уже и доброты не осталось, но отвадить его никак не могли.

Как-то приехал туда в свой отдел за выручкой, а продавец сообщила, что вон мягкая игрушка в коробе вся воняет кошачьей мочой.

Пошел к заведующей. Говорит: "Вывезите его куда-нибудь. Мы уже все ему не рады". Продавцы - даже сердобольные - не возражали.

Кое-как всей толпой загнали его в угол, накинули кусок старого покрывала, замотали, засунули в картонную коробку от макарон, повезли.

Я был с товарищем. Нам вообще-то в Егорьевск тогда надо было. Говорю ему: "Сядь сзади, в случае чего придержишь коробку".

Сначала кот тихо сидел. Потом начал орать и буянить. Было слышно, как внутри коробки рвется под его когтями ткань, в которую он был замотан.

Проехали Хорлово. Друг говорит: "Мне становится реально страшно!"

Кот в это время уже высвободил лапы, и прорезал когтями картон коробки. Я оглянулся, увидел это, и вспомнил кадры из фильма с Фредди Крюгером.

Свернул на обочину. Направо были дома частного сектора, налево - лес.

Быстрее, пока кот не вырвался, вынесли коробку на траву обочины, закрылись в машине.

Друг сказал: "Отъехай, чтобы он на машину не накинулся, и колёса не порвал".

Я сдал назад.

За считанные секунды кот дорвал коробку в клочья, вылез из неё, оглянулся на нас прорычал что-то вроде: "Я вас запомнил... ", и учесал в лес. В лес, а не в поселок.

Какое-то время ехали молча, переваривая впечатления.

Потом друг сказал: "Такой в лесу не пропадет. Жрать захочет - и кабана завалит..."

В магазин кот не вернулся, и нам не отомстил...

Хэппи энд, в общем.

P.S.

Весь короб с мягкой игрушкой пришлось выбросить...

что тебе привезти?" Ну я сдуру и сказал: "Привезите мне живого осьминога!".

Прошло полгода. Раздаётся звонок, и на пороге стоит этот капитан. Сильно загорелый, с бородой. В руках большая сумка. Достаёт оттуда разные бутылки с дефицитными в то время горячительными напитками иностранного производства. Ну это ему отчим заказал. Потом достаёт бутыль с какой-то оплёткой и говорит:"Твой заказ!" Это был живой осьминог. Я его выпустил в ванну. Капитан дал специальной морской соли, я её высыпал предварительно в ванную, чтобы вода стала морской.

И сел спокойно за уроки. Я тогда учился в институте. Естественно я не слышал прихода отчима и вышел в коридор, когда он выходил из ванной. Лицо его было белым, как стена. Он молча прошёл на кухню, намочил полотенце, обвязал им голову и лёг. Потом до меня только дошло, что произошло. Увидев осьминога, отчим подумал, что у него началась белая горячка. Ну я тут начал издалека. Говорю, вот мол друг ваш заходил, подарки принёс. Он таким слабым голосом спрашивает:"Да? И что же он принёс?". Первую же бутылку он выпил полностью с горла не останавливаясь и только тогда немного порозовел.Я ему тогда говорю:"Вот и мне осьминога живого привёз". Он как заорёт:"Так это осьминог, а я думал, что я уже того-етого..." В общем, еле успокоился.

Естественно, что и прихода моей матери мы с ним оба не услышали, так как он уснул, а я зазанимался. Но она сразу же дала о себе знать воплем, переходяшим в ультразвук...

Осьминог прожил у нас недолго. Отчим его сильно не любил и всё время вздрагивал, как только его увидит.

породу не знаю, не разбираюсь, но что-то бойцовое, вроде бы и некрупная, но ряшка шире моей, да и зубищи уважение вызывают. Кстати, абсолютно неагрессивная и добродушная псина, спокойно гуляла без намордника и поводка, под присмотром хозяев естественно.

Стою у подъезда, жду супругу, мимо идет бабка, на поводке соседская собака, бабку я правда никогда прежде не видел, но может соседям родственница или знакомая какая, собачку выгуливает по доброте душевной. К слову бабка явно на кривой кочерге, шатало ее болезную качественно. В дальнейшие события я не вмешался, хотя наверное должен был, прошу прощения.

Из соседнего подъезда выходит собака, с ранее упомянутой как две капли воды, ни разу не отличить, это "наша". Буквально пару секунд собаки смотрят друг на друга, далее обоюдная атака. Бабка, держащая на поводке свою собаку, с криком (цензура не пропустит) рыбкой летит вперед, и получается, что начавшийся собачий бой происходит в основном поверх бабки. Из подъезда выходит сын хозяйки соседской собаки с приятелем, пареньки лет 12-ти. Растерявшиеся парни мечутся около дерущихся псин и верещащей бабки. Бабка орет, мол, оттаскивай свою собаку, паренек обхватывает свою псину за загривок и пытается оттаскивать. Второму пареньку бабка орет, типа, че встал, помогай, после чего тот начинает фигачить по собакам, не отличая своих и чужих. Бабка орет, бей свою, а не мою собаку, испуганный парнишка переносит "огонь" ближе к "своей" псине, и, промазав, качественным ударом с ноги тушит в голову своего приятеля, тот, находясь в качественном нокауте, валится на бабку. Из подъезда, явно на шум, тупо в халате выскакивает хозяйка "нашей" собаки, вмешательство ее правда ситуацию не улучшило. Не найдя ничего лучшего, она схватила свою собаку за задние лапы и попыталась оттащить. Как я упоминал, на улице очень скользко, женщина, не удивительно, поскальзывается, и на пятой точке "влетает" в общую кучу. Я решаю вмешаться в разборку, но тут появляются силы правопорядка, мимо шлепает наш участковый.

- Что здесь происходит?

А уже реально не понять, катается клубок, из которого периодически, появляются ноги, руки, лапы, головы, как человечьи, так и собачьи, визг и мат стоит первостатейный.

Участковый подходит ближе, наклоняется, и тут в сознание приходит соседский парнишка, и начинает хаотично сучить ногами. Классическая подсечка, а много ли фактически на льду надо, участковый с криком (цензура) валится в общую кучу, повторно вырубив несчастного паренька.

Наконец то вышедшая супруга застала меня в процессе растаскивания в разные стороны непонятной ей груды существ.

Медицинская помощь никому не потребовалась.