Истории о животных #друг

иногда пили, но всегда по выходным ходили в лес на охоту. Зачем ходили, не понимаю. Никогда не видел, чтобы хоть один вернулся с дичью. Ну, так вот. Стал я примечать, как к одному из длинных бараков с курами, находившемуся на самом краю, зачастила маленькая лисичка. Видимо, таскала она дичь. И я мысленно пожелал ей удачи. Должен же был хоть один в этом селе возвращаться домой с добычей? Ну, заметил и заметил. Что мне до лисицы, мне, студенту по денежной надобности?

Но однажды утром ,сытно поевши и облачившись в противогаз ,мы подходили к крайнему зданию, и я застыл ,как вкопанный. Прямо под моими ногами лежала та самая лисичка. Я думаю, что собаки её догнали. Судя по её животу, где-то рядом была нора с лисятами. Мало сказать, что я был расстроен. Расстроен – это ничего не сказать. После работы я отправился в лес и таким манером провел пять или шесть вечеров, пока сельские мужики не объяснили мне, городскому идиоту, что лиса никогда не охотится возле норы.

Признавши своё бессилие и поражение, я оставил поиски, мысленно похоронивши малышей. Но это не конец истории, дамы и господа. Нет, не конец.

Как вам всем, я думаю, хорошо известно, в селе обитают обычно пару десятков котов. Совершенно неопределенной принадлежности и масти. Кормят их все, кто хочет. И такие в этом селе, к счастью, были. Я думаю ,дело в том, что ружья в этом селе были в каждом доме, и никто не решался нападать на кошачьих кормильцев. Ведь этак на охоте ненароком пулю в спину отхватишь, и никто не узнает, откуда прилетела.

Ну, так вот. Одна из кошек кормилась в доме, где мы и проживали. Не то, чтобы я за ней следил, но меня удивило то, что по состоянию её пуза и оттянутых сосков я понял, что она прячет котят. Котят ,как вы понимаете, все такие кошечки рожали и выращивали до определенного возраста в лесу возле села. А эта ,по всему видно, уходила далеко.

А я ,знаете ли, любил выйти в лесок после работы и пройтись ,вдыхая свежий и неповторимый аромат сигаретного дыма. И в этот вечер я шел обычной тропинкой. Вдруг мимо меня промелькнула знакомая кошачья спинка. Вот где ты прячешь котят, подумал я, и сам не знаю зачем, поспешил за ней. Пройдя так довольно много и теряя время от времени из вида серую спинку с куском говядины в зубах, я углубился в лес довольно далеко. И мысленно проклиная свою способность увлекаться и попадать во всякие истории, уже собрался повернуть назад.

Когда вышел на край полянки, кошка со своей добычей исчезла с другой стороны и, быстро преодолевши открытое место, я стал присматриваться. Но слабый писк привлёк моё внимание. Прямо под моими ногами, слегка прикрытая ветками, была нора, и звуки доносились оттуда. Я присел на корточки и прислушался. Мне показалось, что всё семейство движется к выходу, и ,отбежав и спрятавшись за большим деревом, я удосужился наблюдать такую картину.

Из норы выскочила моя серая знакомица, а за ней -штук пять маленьких лисят. Кошка прилегла на правый бок, а они ,попискивая и отталкивая друг друга, стали сосать её. Серая мама подняла в небо свою маленькую головку и до самых высших сфер долетело её мурлыкание. Потом котята набросились на кусок мяса, лежавший рядом. И пытались грызть его ,рыча друг на друга. Кошка поднялась и ,растолкавши их, стала показывать, как надо отрывать маленькие кусочки. Всю жизнь мне жаль, что не было тогда ни телефонов с камерами, ни у меня чего-то ещё, чем я мог бы запечатлеть эту картину. Но так она и стоит у меня перед глазами, как будто это случилось вчера. Заходящее солнце. Щебет птиц. Ветер в листьях и кошка с пятью маленькими лисятами. Как она нашла их – одному Богу известно. Но одно я знаю точно. Кошки – это ангельские существа.

произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.

Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.

Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.

Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.

Сердобольная бабуля наливает ему по второй.

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние

- орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.

Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.

А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

Кошмарик

а мешков нет. Мы трупы пакуем в большие такие прочные мешки для строительного мусора, а потом сдаем ритуальщикам. А тут засада - кончились большие мешки.

Замотали покойника во что смогли, ждем пересменки. Приходят коллеги, видят это безобразие, и посылают нас за мешками, благо оптово-розничная точка в пяти минутах езды. Ну и список, чего еще купить, нам с коллегой в зубы. И строгое напоминание - без чеков все за ваш счет!

Ну мы первым делом в аптеку, купили шприцев по 20 мл, а то всю больничную заначку извели, пытаясь вытянуть овчару с того света. Потом за пакетами. Я диктую по списку, невыспавшийся товарищ стоит рядом, шуршит прозрачным пакетом со здоровенными шприцами. Роста он богатырского, морда злая и небритая, через щеку четыре царапины – кот-пациент приласкал. Девочка–кассир на товарища косится, но заказ на компуторе набирает. Далее диалог:

Я: Перчатки смотровые латексные размер м и л – по две упаковке, перчатки особо прочные размер м и л – по одной упаковке, полотенца нетканые - две упаковки, мешки для трупов особо прочные – три упаковки…

Девочка перестает печатать и тупо на меня смотрит.

Я: Ну в смысле для строительного мусора мешки. Извините, мы со смены. Да, и мне лично, отдельным чеком, туалетной бумаги упаковку, 10 рулонов.

Девочка смотрит на товарища и сочувственным голосом говорит:

- Тяжелая у вас работа…

И тут коллега хриплым басом вещает:

- Нормальная, блин, работа! Если зомбей не привозят!

Девушка впадает в ступор.

Я: Да это он шутит! Сколько платить?

Через три дня, заступая на смену, слышала, как старушки в очереди рассказывали друг другу страшилки про живых мертвецов.

нюхает, усами шевелит - что там в подъезде творится. Я за него спокоен.

Через какое-то время захожу на кухню - а у его кормушки он сам, и ещё какой-то незнакомый кот, трескает вискас за обе ухи. Ну пришлось мне по подъезду по соседям пробежаться - выяснять откуда же этот гость. . У соседки с другого этажа её кот запропастился, вся в слезах. Предъявил. Он самый. Поцелуи, опять слёзы и счастливые объятия. Кота. Следствие показало, что он незаметно выскользнул за дверь и пошёл по подъезду прогуляться. Наткнулся на моего. Ну и был им приглашен в гости, по соседско-котячи - типа, заходи дорогой собрат, милости прошу к нашему шалашу, чем богаты тем и рады. Понявкаем, помурчим, чего там в мире творится. Вот такое вот соседско-котячье взаимопонимание. Обвиняемые Стороны не возражали, довольно мурчали на руках как два маленьких трактора.

И после этого подумал, а как давно я заходил к соседям в гости, просто так, без повода? Когда они ко мне заходили, тоже, просто так, по-соседски? Давненько было. Перестали мы все ходить друг к другу на соседские посиделки. Ушла такая замечательная традиция, как соседская дружба в прошлое… А вот у котов, оказывается, она есть и до сих пор…

«Ах, как хочется вернуться,

Ах, как хочется ворваться в городок,

На нашу улицу в три дома,

Где всё просто и знакомо на денёк.

Где без спроса ходят в гости,

Где нет зависти и злости, милый дом,

Где рождение справляют

И навеки провожают всем двором…» (А. Варум. песня Городок. 1992 г. )

законом в Великобритании на следующей неделе.

Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы.

Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.

Вот что политкорректность с людми-то делает...

регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. СТРАШНО - АШ ЖУТЬ! ! !

Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".

Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же старую раскладушку - в залу (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел посмотреть, что это такое.

Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати. Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. И отложили расспросы до утра.

А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую, что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А, забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова отрубается)

Вот так-то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.

когда я, открыв глаза, понял, что наступила ночь, что ужин удался, что я лежу или на полу, или на печке (на чем-то твердом), что рядом кто-то дышит и что мне НАДО. Стал ориентировать себя в пространстве. Ноль. Понял только, что лежу на верху (может на столе). Выясняя, кто же дышит, со смехом узнал, что это - хозяйская кошка. Хотел сбросить. Оказалось, что это - дед. Сопит. Растолкал с просьбой указать мне на дверь. Дед потыкал рукой в потолок, сказал, чтоб я накинул чёнть (щас ночами холодно) и снова захрапел. Искать это «чего-нибудь» не стал (делов то), одел какие-то сапоги и резвой рысью помчался на другой конец двора.

Счастливый, возвращаюсь, смотрю: у дверей Пушок сидит. Как из сарая вылез, не понятно. И в лунном свете улыбается. Если не сказать – зловеще скалится. «Пушок, ты же хороший собак?» - спросил я, подразумевая только утвердительный ответ. «А вот Вам» - сказал Пушок и подпер дверь. Блин, холодно. Я - в одной майке и трусах, на улице - не больше 10. Хотел постучать в окно или поорать чтоб разбудить всех – Пушок был активно против, охраняя сон хозяев. Побегал - поскакал, пытаясь согреться, и снова к Пуху: «Лошак, - говорю,- ты вонючий, дай пройти. Не дашь?». Опять попрыгал.

Так я скакал, наверное, с час. Попрыгаю, побегаю - и к собаке с дурными вопросам. Чуть не сдох. Делать нечего, полез в сарай. Разбудил всех кур. Но сумел договориться, забившись в солому и прикрывшись какими-то тряпками.

Там меня и нашли под утро встревоженные хозяева. Всего в соломе, перьях и курином дерьме. А в ногах у меня лежал и спал Пушок. Охранял с@ка.

был пол животного, т.е. самец, поскольку самцы попугаичьи очень хорошо разговаривают. После вручения подарка, состоящего из попугая, клетки и всякой попугаичьей дребедени, птица была водружена на холодильник, дабы сопровождать маму в ее кулинарных "походах" по кухне.

Шли дни. Попугай активно обучался всевозможным словам (с нашей стороны), но совершенно не хотел разговаривать (со своей стороны). Однако при этом он имел весьма задумчивый и философский вид, отчего папа признал его своим другом ввиду папиного мужского одиночества в бабской компании его семьи. Попугай получил имя Карлуша. А папа озадачился научением говорить сокровенную фразу: "Пива хочешь?". Папе казалось, что эта фраза будет встречать его по вечерам особой теплотой.

Спустя какое-то время папа сказал, что Карлуше нужна женщина и озадачился поиском подруги жизни для птицы. Перед этим он поставил задачу: "Птице надо похудеть!". Поскольку Карлуша действительно поправился, мы решили ограничить его рацион. Настал день Х, т.е. день свиданий. Обрадованный папа побежал в кухню дать последние рекомендации, но был встречен мамой с немного странными глазами, которая выдала фразу: "Карлуша снес (снесла, СНЕСЛО) яйцо!" Видимо, в магазине не рассмотрели пол попугая. Папа очень расстроился и ушел горевать, на прощание сказав: "А я думал, что ты мужик!".