Истории о животных #хозяин

начальства(решил кое-какую халтурку сделать, на себя подработать, а компьютерадома не было - тогда это было круто). Как настоящий агент 007, язаблаговременно сделал дубликаты ключей от офиса, выбил от начальникаохраны пропуск, да еще провел в здание своего компаньона по халтуре, предоставив охраннику свою рожу тяпкой — вместо пропуска на второелицо.

... Тишина — мертвая, на всем этаже — ни души. Заговорщицкиозираясь по сторонам, мы открыли двери, включили компьютеры и сголовой погрузились в работу. Ну, подпольщики и большевики со своимизданием Искры в 1905 году и рядом не валялись!

В самый разгар, когда все наши глубокие противоречивые мыслипришли в стройную схему, неожиданно забарахлил принтер, устрашающезамигав лампочкой. Конспирация была под угрозой срыва, так как заданиябыли выведены на печать и висели уже где-то. Поэтому если мы их нераспечатаем, то принтер предательски нас выдаст в понедельник, когдаего починят — сами мы в технике были не очень (сказывалось отсутствиеподготовки в спецлагере контрразведки). Перед глазами всплылопечальное мудрое лицо пастора Шлага...

Приближающийся гулкий топот копыт чуть не довел нас до инфаркта -откуда на 5 этаже взялась лошадь?! Казаки? Ну, точно 1905 год! Облава!!!

Все разъяснила появившаяся в дверях счастливая морда здоровенногомраморного дога — собака была молодая, весело виляла хвостом и сталапо-хозяйски обходить наш кабинет по периметру. Мы расслабились — догпозволял себя гладить, был без хозяина (наверное, кто-то из охранниковпривел). Принтер перестал мигать и размеренно выдавал драгоценныелистки. В окно светило весеннее солнце, завтра мы срубим офигенныебабки! Вскипела вода в электрочайнике, в мозгу формировались расходныестатьи пополненного бюджета...

Вдруг раздался весьма странный звук. Мы обернулись и увиделинашего гостя в характерной задумчиво-сосредоточенной позе(...!!!???...!!!). Королевский дог сделал королевскую кучу, вздохнул с облегчением и веселой рысью ускакал прочь. Блин, — прямопосередине офиса! А офисы в здании помыли еще в пятницу! Теперь передглазами стоял не пастор Шлаг, а Борман с раскаленной кочергой...

— Б**я!!! — выдвинул рацпредложение мой товарищ. Так как догабить было неудобно (все-таки королевский, да и укусит — мало непокажется), друг пошел искать его хозяина, дабы объяснить ему, что молнехорошо отпускать собачку одну, а потому за ней надобно убрать изаодно получить по шее. Но хозяина нигде не было (видимо, хозяининтуитивно почуял недоброе — мой друг был кандидатом в мастера спортапо вольной борьбе). Охранники, по обыкновению, свалили в соседнийкафетерий на обед.

В состоянии стресса мозг быстро выдал нужное решение — Ну, несидеть же с дерьмом в одном кабинете! (Хотя иногда и приходилось — впереносном смысле). Короче, открыл я окно, взял бумагу, задержавдыхание аккуратно все сгреб и выкинул в окно. Фу-у-у...

— Ты прикинь, если там кто шел — вот необрадовался бы! -захохотал приятель.

— Не, двор внутренний и огорожен забором — это ж партийноездание! — говорю я.

В общем, проветрили мы, руки вымыли, чайку попили, работусделали, стали домой собираться.

— Нет, ну а вдруг там кто шел? — все прикалывался друг, и полезсмотреть в окно.

— Ой б**я!!! — фраза не предвещала ничего хорошего. Я тожевыглянул:

— ОЙ Б**Я!!! — я был полностью солидарен с другом.

Двор действительно был закрыт. Для посторонних людей. Для своихже — разрешалось оставлять машины! И, значит, стоит белоснежнаядевятка — и на всем лобовом стекле это самое собачье размазано, все-таки с пятого этажа летело... А между прочим в то время на белыхдевятках сами помните кто ездил...

Минут пятнадцать мы просто ползали под столами, дрожа от смеха ипытаясь схватить ртами воздуха, чтобы не помереть. Вот сюрпризец-топацанам! И день подходящий был — первое апреля!!!

— Ты прикинь, приходит парнишка в понедельник — а на машинеТАКОЕ!

— Ага, американская такая шуточка получилась! Продать бы кому длякомедии сюжетец! 8-)

Вдоволь наржавшись, икая и подвывая (смеяться уже не могли), мысобрались уходить. Проходя мимо охраны, я поинтересовался:

— Слышь, мужики, а чья тут собачка бегает? Ваш песик?

— Не наш — это брат начальника охраны приехал, он тут по делам, ну типа вас. Девятина у него новенькая, классная — аж белизнойотливает! — почтительно отозвались охранники, — Он сейчас тоже домойсобирается.

Начальник охраны был метр девяносто девять ростом, бывший морскойпехотинец... Брат, наверное, тоже... Плюс охранники... Останемся вживых — добьет наше же начальство... Мозг оперативно выдал алгоритм: Туалет на первом этаже — ведро с водой — черный вход — двор. Подойдяк машине, приятель воскликнул:

— Слышь, нет худа без добра! Глянь на бумажку-то!

Действительно, на лобовике поверх дерьма красовался бланк нашейконторы с фирменным наименованием, адресом, телефоном. Бумагу-то я вофисе наугад взял, бланк и подвернулся.

Тут мой приятель опять загнулся:

— Не, ты прикинь, какая реклама! Какая визитная карточка! Садишься за руль — а перед твоей рожей фирменный бланк! И АроматыФранции! И роспись фигурная по стеклу — Пабло Пикассо! Ой, сд@хнусейчас!

Пока он ржал, я вылил ведро воды на лобовик, бумагу смыло, яотпнул ее далеко в сторону. А вот насчет остального добра — ну, честно скажу, не как из автомойки. К тому же уплыло-то все под капот.

— Ну, ты мастер на приколы! — не унимался мой товарищ, — Свидимостью на дорогах, конечно, получше стало. Теперь садишься вмашину, едешь, печка работает — Ароматы Франции! Ой, сд@хну сейчас! Ну, водила точно сд@хнет — задохнется!

Внутри здания хлопнули дверью. Тяжко давили слова охранников:... сейчас тоже домой собирается. Если нас увидят у машины... Мы снепринужденной легкостью проскочили через закрытые ворота...

На следующей неделе брат начальника охраны казался задумчивымбольше обычного. И почему-то все время нецензурно выражался о своемдоге. ..

Зря он так, собака — друг человека!

Осознав, что заблудились. Для них это был шок. Они же не знали, что в горах столько гор. Связи нет, жрачки нет, да вообще ничего нет, только горы. Уныло привалившись к камню они уже готовились к своей кончине, но вдруг...

Он шел гордо, хвост трубой. Презрительно посмотрел на туристов и проследовал дальше.

— Господа! — взревел один из туристов, — а кот-то домашний! Надо идти за ним, он обязательно выведет нас к жилью и еде... — Последнее слово он договорил с трудом, так как слюна заполнила всю полость. Но его и так поняли.

Народ ломанулся за котом. Тот посмотрел на эту шоблу опасливо и добавил шагу. Туристы тоже добавили, чтобы не потерять его из виду. В общем, на последнем спуске к швейцарскому аулу, все набрали уже приличную скорость. Впереди несся кот с вылупленными глазами от ужаса, а за ним гомонящая, утирающая пот и перекликающаяся толпа. Местные как только увидели такое представление, лавину несущуюся с гор прямо на них, попрятались по своим юртам или как там они у них называются. Короче назревала паника, типа: " русские пришли!". Ну а кого еще в Швейцарии бояться, тем более в горах. Кот несся к вигваму или как там это у них называется из последних сил, в толпе силы тоже кончались. Хозяин избушки закрылся и искал ружье, которого у него, кстати, отродясь не было. Не найдя, пошел сдаваться, выкинув белый флаг и что-то еще. Но выйдя увидев кота ошалел и отбросив флаг схватился за кол от ограды.

— Кто этого полудурка привел!? — взревел он, забыв кто на кого нападает, — кто привел этого полудурка!?

Толпа отдышалась, отерла пот и охренела.

— Уважаемый! — выступил вперед инициатор, — зачем вы так говорите!? У вас очень умный кот. Он всех нас спас от лютой смерти. Без него бы мы все погибли! Мы пришли за ним и хотим отблагодарить вас. Сто долларов хватит? Франков к сожалению нет.

— Кто умный? — вместе со всеми охренел и хозяин, — Хакел что ли? — кот услышав свое имя принял гордую позу и пометил угол дома.

— Его зовут Хакел! — взвыл народ, — Слава Хакелу, нашему спасителю! Слава!

— Да этот полудурок все в доме зассал, по столу лазит, ночью спать не дает, чуть в аквариуме не утопился. От него одни неприятности, — произнес хозяин, но тихо и с большим сомнением в голосе. Сомнения добавили полученные им сто долларов, — Я вообще не знал как от него избавиться, но ведь в доме уже дышать нечем, да и аллергия у меня началась. Вот и попросил геологов, чтобы они его на вертаке за третий хребет забросили. Думал одичает, рысью станет или снежным барсом, а он вишь, домой приперся. Плохо без Вискаса видимо. — хозяин говорил еще и еще, но кто бы его слушал. Туристы ликовали, повязав Хакелу бантик и громко скандируя — Слава! Слава! — Хозяин пощупав и посмотрев на свет сотку, убедившись в ее подлинности, прокашлялся и крикнул уже громко. — Слышь, народ! — все поутихли немного. — Когда в следующий раз в горы пойдете, возьмите лучше мою собаку. Она может не так умна как Хакел, но каждый день выгоняет в горы моих баранов. И пригоняет тоже. И ни одного барана, заметьте, ни одного еще не потеряла. Да и стоит она всего полтинник в день.

у него никто не отнимет. Вот приходит ко мне приятельница, чтобы познакомиться с моим приобретением — Барсиком. Барсик пугается и, видимо, не ждет от гостьи ничего хорошего. Может быть, она хочет здесь поселиться, а его снова выдворят на улицу? И он решает, что этому не бывать, надо спрятаться как можно надежнее, чтобы его никто не нашел.

Вот только что кот свободно гулял по квартире, но когда он понадобился для демонстрации, оказалось, что его нет нигде. Разговариваю с приятельницей то об одном, то о другом, но из головы не выходит мысль "где Барсик? ", не мог же он выпрыгнуть с 5-го этажа, но его нет ни под диваном, ни в лоджии, ни в кладовке, ни в шкафу. Снова пытаюсь занять приятельницу разговором, но теперь и она тоже захвачена моей тревогой, и мы вместе повторяем поиски. Кота нигде нет.

Нашу растерянность невозможно описать словами. Наконец, остается только осмотреть тумбочку на кухне, тесно примыкающую к дивану. Под нижним ящиком тумбочки в пространстве высотой около 10 см находим Барсика. Передние лапы он развел по сторонам, а задние — максимально вытянул назад и лежит, распластавшись на животе в такой вот немыслимой позе уже не менее 15 минут. Беру его на руки и начинаю увещевать, но он испытывает панический страх и пытается спрятать хотя бы голову у меня под подбородком. Но эти прятки были первыми и последними и больше не повторялись, кот в конце концов понял, что он здесь — навсегда.

оказалась "заперта" на узком каменистом пляжике без выходов. Привели находку ко мне: нам, мол, чужого не надо.

Я аж кипятком плюнул. Мало мне тех двух морд, что на территории живут! Стоит с цепи спустить - то клиента покусают, то курицу у соседей стащат, то кролика придушат. Тоже подаренные, кстати...

Позвонил шефу, изложил. Он согласился, что третья собака ни к чему, велел привязать под навесом, покормить, сфотографировать, а портрет опубликовать в Фейсбуке с просьбой о перепосте. Завтра, грит, свезу в приют, если никто не заявится; телефон только офисный в объявлении поставь, чтоб спать не мешали... Ладно, я сделал.

Утром только открыл лавочку — сразу звонок: вы где находитесь? еду за собакой! Давай, говорю, ждём.

Минут через 20 опять звонок: вы где находитесь? еду за собакой! — но голос другой. Э-э, говорю, давай разбираться, ты уже второй претендент. Он в крик: тот не хозяин, я хозяин! Обоих дождусь, отвечаю, и вдвоём делите; на всякий случай как тебя зовут? а собаку? в какой машине приедешь? пароли, явки...

Первым прихал Номер Первый, в авто без описания, стал совать мне деньги мелкими купюрами. Крупные я б, может, и взял, а так — нет: проходи, приглашаю, покури, щас второй хозяин подъедет. Как тебя зовут, кстати? а собаку?

Хотелось бы в этот момент драматичного появления Номера Второго для скандала и мордобоя, но реальность скучна. Первый не стал задерживаться.

Второй приехал только через час, бультерьер при виде него брякнулся на спину и задрыгал лапами — признал.

А вознаграждение? — спросил потом шеф. Не дали, — ответил я. Балбес! — припечатал шеф. Джентльмены не просят! — огрызнулся я. Шеф пожал плечами: — Тож верно...

так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, — тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними.

Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге — наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть — ручки, карандаши, марки — не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и

4 часами ночи.

Но сбор грибов никакую породу собачью не интересует.

Однажды я встретила огромного пса, который на поводке тащил ко мне своего хозяина. Хозяин кричал мне "Не бойтесь!". А я и не боялась. Я спросила:

— А что, ваш пес кусачий?

— Да нет, — перевел дух немолодой хозяин. — Он добрый. И людей любит!

— Тогда зачем на поводке? Я не боюсь!

— Я вас предупредил! — покорно сказал мужчина и отпустил псину.

— Я вас предупреждал! — повторил он, подавая мне, сраженной наповал псиной любовью, руку.

Такого сильной собачьей любви больше я в моем лесочке не встречала.

По осени по лесу приходится бродить с палкой, чтобы упавшую листву ворошить. Вот на днях я и бродила, согнувшись в три погибели, в поисках спрятавшихся от меня под листьями грибов. Вдруг слышу глухое рычание. Поднимаю голову. В 3-4 шагах стоит красавец хаски. Холеный, огромный, шерсть серебром отливает. И рычит. Я поднялась. А он залаял! Не бросается, не уходит, но лает так, как будто говорит "Брось палку! "

Я застыла на месте, в одной руке — палка, в другой — нож. Кидать ни первое, ни второе мне в голову не пришло. А защищаться чем? Поискала глазами хозяина сурового обитателя сибирских просторов. Ко мне подходила маленькая такая дамочка в вязаной шапочке с помпошкой.

— Ой, а что вы тут собираете? — спросила меня помпошка, совершенно не обращая внимания на лай своего охранника. — Грибы? Да что вы? Тут есть грибы?

— Джорджик! — наконец-то обратилась она к хаски. — Не трогай тетю, Джорджик! Тетя грибы собирает!

И Джорджик как понял! Моментально потеряв ко мне всякий интерес, потрусил за хозяйкой.

раз: ПОЧТИ такса, т. е. из серии мама такса, папа подлец. Как сказал профессиональный кинолог — такса более чем на 90%, но не такса. Но, тем не менее характер типичный для норных собак — себе на уме, краев не видит — кидается на больших собак, на машины.

И, вот, примерно года 4,5 назад, я гуляю с двумя прелестными девушками лабрадорами, одна из которых текла, и тут из темноты выбегает ОН! Худой, но гордый, независимый рыжий таксометр. Дело то житейское, есть текущая лабрадора, есть кавалер, но сами понимаете не пара он ей, не пара...

И вот не помню я подробностей, но мы с ним подружились. Он меня начал узнавать на улице, радостно прыгать, признал меня альфой, вообщем любофь.

И, вот случился предсказуемый миг — я привел его к себе в квартиру. И, тут, еще одна интрига: у нас есть серый шотландец Филя. Он, реально, хозяин квартиры. Если ему дать волшебный пендель, он пойдет и насцыт с особым цинизмом. Т. е. на видном месте, и глядя тебе в глаза. Он, с@ка, знает, что в случае объявления военных действий ко мне будут применены жесткие санкции со стороны жены. Начиная с отлучения от тела, и заканчивая — Дорогой, сам что нибудь поешь, что найдешь в холодильнике.

И Филя, и рыжий такс, первый раз пришедший в квартиру, друг друга не заметили. От слова совсем. Если бы была хоть малейшая агрессия, с любой из сторон, Рыжий бы у меня не остался. Хотя на улице кошек гоняет — будь здоров.

И, время от времени Рыжий получает от Фили по морде лапой. Без когтей, без крови, но получает.

И дальше классика жанра. Было видно, что Рыжий хозяйский пёс, бегал в шлейке. Внучка написала записку, прикрепила её к шлейке, хозяйка отзвонилась, и какое-то время Рыжий жил на два дома.

И воникла дилемма: вот я спускаюсь по лестнице с Рыжим, и он начинает агрессировать на бригаду Скорой помощи (реальный случай). Пёс без поводка. Я несу за него ответственность? Или нет? Пёс без поводка. Меня слушается, идет рядом со мной. Люлей от меня получает, на меня не агрессирует. Живет на два дома.

Что в итоге: я пса кастрировал, произвел рейдерский захват, Рыжий был посажен на поводок, бывшая хозяйка маленько поплакала, и сейчас он живет у меня с прогулками три раза в день. Я у него четвертый хозяин, как оказалось.

Резюме: люди, не допускайте самовыгула ваших собак!