Истории о животных

Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.

Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.

Кеша молчал, как партизан на допросе.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

— Отъе▒итесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?

Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.

В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.

Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге!

Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.

Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая.

Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:

— Отъе▒итесь от попугая!

Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: "Суп пересолёный! ", — а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?! " — ответил: "До этого всё было нормально! "

Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил.

Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.

Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.

Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом – матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.

Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство.

Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.

По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.

Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.

Впрочем, несложно догадаться, что именно.

В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.

А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье.

Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:

— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!

Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.

И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога.

Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.

А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:

— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая...

матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным? )родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.

И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.

- Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.

- Так им и надо! - поддержал я беседу.

- Но маркиза же туда не возьмешь, - полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.

- Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?

- Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.

- Трюфелями и устрицами?

- Телефон ты знаешь... -и -частые гудки.

По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.

Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.

- Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.

- Я запомню.

- Нет, вы обязательно запишите.

- Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.

- ?

- Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?

- Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!

В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.

Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.

И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.

- Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.

... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...

Затем отбыл за новыми калошами.

... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?

Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.

- Ат, черт! -пробило меня в пот…

... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…

Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.

Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.

Выл при этом и требовал еще.

На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.

"Кот застучал! "-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.

Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:

- Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...

- ?

- Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?

- Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

боком и вроде бы вприпрыжку, - калитка прикрыта... Она мордой ткнула - не открывается, тогда она отошла, подразбежалась, да как рогами вдарит! Калитку напрочь с петель сорвала, так на рогах обе половинки и повисли, - на каждом роге - по створке, и прет дальше, не разбирая дороги. Между сараем и домом застряла намертво: ни туда, ни сюда. Что делать? Дома - бабка старая да девчонки малые; бабка в щель протиснулась - корову как-то успокоить, - и кричит: "Нам тут не справиться, зовите Саню! " Саня - у нас сосед был, по габаритам - шкаф трехстворчатый с антресолями. Саня пришел, посмотрел; сходил, взял ножницы по металлу, калитку надрезал, рога корове освободил, морду назад толкнул. Бабка с другой стороны тянула - в общем, вытащили. Цыганка, шатаясь, в хлев убрела, по дороге об косяк так треснулась, что чуть не своротила. Бабка принюхалась и говорит: "Самогонкой несет! " Понюхала - точно, от коровы пахнет! Да она - пьяная в стельку! Это кто-то в селе самогонку гнал, а жмых выбросили в овраг, мимо которого стадо гоняли; корова, видать, чуть отбилась, влезла в овраг и этот хмельной жмых съела. Ничего, все прошло без последствий. Молоко только пришлось вылить: от него сивухой разило.

дождь, кормушка покрылась сантиметровым слоем льда, и синицы не могли из нее есть. Они летали вокруг нее, голодные и злые, и страшно матерились. Я сбил лед и позже приделал на кормушку дополнительный навес от ледяного дождя. У меня масса положительных эмоций от наблюдения за этими чудесными птичками, есть несколько хороших фотографий, а также удовольствие от того, что я хоть в чем-то помогаю живности.

Перехожу к части «Вдруг стук в стекло». Наступила холодная осень. Сижу я дома за компьютером, в глубине комнаты, от меня до окна метров пять. Вдруг стук в стекло. Я гляжу — а по окну лазят синицы и колотят клювами в окно. И так мне радостно стало, что мои птички снова прилетели на кормушку, да еще и напоминают о себе. Значит привыкли, узнают меня, наверное даже благодарны за помощь! Поторопился я в подвал за кормушкой, а по дороге позвонил паре друзей и рассказал им об этой нежной привязанности моих синичек ко мне. И они тоже удивляются, радуются и кряхтят одобрительно. Повесил я кормушку на свое место на балконе, насыпал прошлогодних семечек, а сам пошел к окну, куда колотили синицы. Там москитная сетка, ее нужно снять на зиму, как всегда, раз синицы прилетели. Стал я сетку снимать и все понял: синицы не мне стучали, а просто выковыривали своими клювами насекомых, набившихся под штапики старого окна и застрявших в москитной сетке, местами даже порвали ее, дуры. Унес я москитную сетку в подвал и пошел на рынок за салом.

Вот вам и «стук в стекло». Что бы вам ни диктовало ваше Чувство Собственной Важности, никогда не очеловечивайте животных и птиц, они и без этого чудесны и даже своим мимолетным присутствием в нашей жизни делают ее гораздо лучше.

P. S. Дочитали? А теперь повесьте кормушку для птиц и не забывайте регулярно наполнять ее.

- прикупила этому котейке баночку кошачьего паштета и, упиваясь собственным благородством, перед голодным бедняжкой все вывалила.

Кот еду нюхнул и даже лизнул. После чего презрительно от нее отвернулся, а затем, для более внятной демонстрации своего отвращения, попытался ее зарыть в асфальт. Чуть позже я увидела, как некая старушка кидает с балкона 2 этажа этому коту кусочки пастрамы, хамона и прочего дорогостоящего мяса, а кот неторопливо, с достоинством все это кушает. Поняв, что кот от голода не страдает и поддерживать его дорогостоящие вкусы мне, к сожалению, не по средствам, я спокойно ушла домой.

А вот сегодня на доске обьявлений все того же супермаркета появился просто-таки душераздирающий крик души - фото этого самого кота крупным планом, как на постере Wanted, с текстом "Граждане, не давайте, пожалуйста, этому коту никакой еды! Не кормите и не угощайте вкуснятинкой! Он - домашнее животное, у него есть имя (Снуффи), дом и любящая семья! Мы покупаем ему самую лучшую кошачью еду и даже приобрели для него подружку-кошечку, чтобы ему дома не скучно было. Но он все равно предпочитает жить на улице перед супермаркетом и домой является все реже и реже. Два раза в день мы приходим и проверяем, все ли с ним в порядке. От нашей еды он отказывается - перекормлен прохожими. Он все больше дичает - приходя изредка домой, едва на нас смотрит, и с кошечкой своей все равнодушнее обращается (вот негодяй, а? Еще и изменяет ей, поди, с уличными кошками). Если его на улице не кормить - он, возможно, вернется домой. "

Потрясенная обЪявлением, выхожу наружу - котяра сидит на своем месте и вполне профессионально гипнотизирует меня своими янтарно-"голодными" глазищами. По ходу, у нас тут завелся кошачий цыган...

кошки живут- а у меня Катька - этим все сказано . Этот новый год она запомнитнадолго. Итак случай первый ...

Как всякое животное Катька испытывает тягу к всякой растительностив зимний период - ну типа ей витаминов не хватат ! Не жрет собакатолько кактус . Сволочь ! И за елку принялась - иголки там большие иможно попастись ... ну и конечно мимоходом пару шаров разбить - Дедазадрать , гирлянду оборвать - не в этом хохма . Этой сволочи иголокмало показалось - за кабелюку от гирлянды принялась ! Ну я себе сижу вкресле тихо так ... отдыхающим прикинулся - БАХ ТРАХ ! автомат выбило! Что за черт ? Сходил включил - по комнатам рыскать полез в поискахпричины .

... нашел - усов нет , морда черная , глаза на выкате и !!!!грызет кабель ! МСТИТ она видите ли !!! Я ей в награду за доблестьколбасы дал и смотал всю проводку возле зимнего атрибута ....

Случай два

.... сожрала колбасу и вернулась на местопреступления ... ну я опять типа в кресле кимарю - она чего - то жрет.... наступил вечер. Апосля справления своих физиологическихпотребностей Катька бегала по хате как .... неважно впрочем - нурадость у кошки , с облегчением тебя Катенька ! И вот во времяочередного марш-броска этого зверя мимо меня я заметил что за нейтянеться что-то блестящее и тонкое . Туда-сюда , туда-сюда .... я каквсякий мальчиш-плохиш я конечно же наступил на эту змейку . Этозадержало Катьку . Присмотрелся это ж дождик ! и начало свое берет в.... правильно ! Из задницы . Катька офигела от такого посягательствана ее свободу и начала рваться на свободу . Как будто - бы я ее захвост держу....и рычит ... так потиху-помалу (а я ногу-то не убираю)отошла она подальше и соответственно вылезло из нее 2,67 МЕТРА ЭТОЙЧЕРТОВОЙ ФОЛЬГИ ! Как она умудрилась ее с иголками перепутать - незнаю . ..может это шок от лепестричества ?

пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.

- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!....

У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера.

На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!

В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:

- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!

А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала....

Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.

застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил...

Кошка в доме присутствовала и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ...

Да...

В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкал, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал.

Снегурочка почему-то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню.

Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть, то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку, что бы не мучалась.

А события развивались с космической быстротой... Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни. Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу. А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти).

Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую. Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации. "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она. Пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.

на днях принёс. Не собака, игрушка.

Отец подумал-подумал, и говорит:

- Ну, возьмите. Только не потеряйте.

Щенок хоть и крошечный, но смышлёный был, всё время за чьими-то пятками бегал, так что потеряться вряд ли мог.

До леса не близко, километров пять-шесть, но по деревенским меркам нормально. Щенок где своими ногами, где на руках, и в лесу всё время смотрели за ним, чтобы рядом. Набрали грибов, вышли на опушку, присели отдохнуть, тут мимо дядя Саша на колхозном грузовике едет.

- Что, девчонки, грибов набрали? Ну, садитесь, подвезу.

Они, радостные, в кузов попрыгали, он их до самой деревни и довёз.

Домой пришли, - а где Буран? А нет Бурана. В лесу забыли. Когда радостные в машину грузились.

Ох, что тут началось. Слёзы, сопли. Побежали обратно, да где там. Отец только рукой махнул. Расстроился конечно, но ругать никого не стал, сам разрешил, - сам виноват. День-два ещё погоревали, да и забыли. Отец сказал – не ревите, нового принесу, щенки в помёте ещё остались.

Буран пришел через неделю. Весь грязный, в репейниках, но очень радостный. До сих пор непонятно, как он дорогу обратно нашел. Там и кошка бы заблудилась.

Тут снова началось, - сопли, слёзы, визги, радости полные штаны. Отец спрашивает:

- Господи, как хоть ты выжил-то?

А щенок только знай хвостом виляет и облизывает всех.

Сколько лет спустя не скажу, но Буран уже взрослый был, да и я подрос, пошли мы по грибы. И вот бегает он по лесу туда-сюда, а в какой-то момент раз, и пропал. Кричу:

- Буран, Буран!

И тишина.

Иду, а он лежит под ёлкой, и белый гриб жрёт. Хороший такой грибочек, молодой, крепкий. Я говорю:

- Ты что ж гад такой делаешь? Иди вон сыроежки жри!

А он боровик доел, корешок выплюнул, и дальше радостный поскакал.

Вот так он скорей всего в лесу и выжил.

Сколько я собак потом не встречал, Буран единственный пёс, который ел грибы и ягоды. Грибы причём исключительно белые, а ягоды только бруснику.

(Реплику «Жить захочешь не так раскорячишься» хотел комментаторам оставить, но не стал. Обойдутся)