На краю тротуара сидит кот, вполне себе довольный весной и жизнью. Ему навстречу двигается дедушка - "Божий одуванчик" с собачкой, которая размером даже меньше этого кота.
Расстояние метров 50, но бдительный котейко замечает потенциальную угрозу, несколько секунд явно думает, что предпринять.
Затем принимает положение - Position number one - изгибает спину и ждет продолжения приключений на свою жопу.
Надо сказать, что собачка тоже замечает котяру, но не показывает никаких признаков агрессивности и даже огибает его по другой стороне тротуара.
Тут дерзкий характер внезапно показывает дед - какими-то дикими прыжками набрасывается на кота и начинает топать ногами и махать руками.
Кот, вжавшись в землю в а[ут]е круглыми глазами дико смотрит на это неожиданное представление, а с другой стороны на деда смотрит его маленькая собачка с почти человеческим выражением "е*анный стыд, ну извините его".
А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.
Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т. е. , начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т. д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.
В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.
И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами - «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.
Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...
Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников:
С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.
Странно, но ни одно спецсредство против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.
Из статей постоянного колумниста голландского журнала "Психология" Франса де Ваал ( Frans de Waal), известного биолога, исследователя поведения животных, особенно приматов, заслужившего Ig Нобелевскую премию за открытие, что шимпанзе обладают способностью опознавать попы друг друга, и безошибочно могут указать только
Де Ваал пишет - всегда был не очень высокого мнения о способностях слонов в использовании подручных предметов в качестве инструментов. Хотя видел неоднократно в Арнхемском зоопарке, где исследую и наблюдаю животных, как слоны брали хоботом палку, чтобы почесать свой тыл. Иногда видел, как они от раздражения кидались разнообразными предметами.
Но вот прилетают регулярно весной в Арнхемский зоопарк молодые галки для спаривания, боев за самочек и сопутствующих соревнований в пении. В чем нет ничего удивительного - галки, как и все семейство вороновых, все-таки принадлежат к роду певчих птиц. Что бы вы там об их пении не думали.
И происходит ситуация, как в известной басне де ля Фонтена о вороне - ворон думает, что умеет петь, весь остальной мир с этим не согласен.
Слонам, оказывается, не чуждо чувство прекрасного, и галочьи арии им тоже не нравятся. Не нравятся до такой степени, что они начинают кидаться в доморощенных Паваротти и Доминго песком, отходами собственной жизнедеятельности и всем, что под хобот ни попадется (сравнить с человеческим обычаем кидаться в плохих исполнителей гнилыми помидорами и прочими дурнопахнущими продуктами). До тех пор, пока галки не улетают петь серенады в другое место более благодарной публике (хотя единственной благодарной публикой в их случае могут быть только другие донны-галки, благосклонные к ним дамы).
Долгое время оставалось загадкой, почему слоны не используют палки для того, чтобы достать слишком высоко висящие над ними фрукты и прочих целей, при том, что они несоменно на то способны.
Над одним особо умным слоном (по имени Кандула) в Вашингтонском зоопарке исследователи Preston Foerder и Diana Reiss с этой целью проделывали разнообразные опыты - ему подвешивали ветку с фруктами немножко слишком высоко, чтобы он мог просто так ее хоботом достать, и подсовывали разнообразные предметы, захватив которые хоботом, Кандула мог бы желаемое получить. Кандула палки игнорировал - но, когда в его клетке появился громадный ящик, немедленно подтащил его под недостижимый предмет желания, встал на ящик передними ногами и таким образом до фруктов все-таки дотянулся. То есть ему хватало мозгов использовать для достижения своей цели инструменты - но вот ему палки в виде инструмента не нравились. Обьяснение этому ученые нашли очень быстро, хобот у слонов - главный орган чувств, особенно обоняния, и, если он что-либо хоботом захватит - он уже ничего унюхать и учувствовать не сможет и становится особенно уязвим для внешней среды. И слон прекрасно это понимает.
Затем исследователи начали усложнять жизнь бедному Кандуле и подвешивать ветки с фруктами слишком высоко, убирая при этом заранее ящик в другую клетку, которую Кандула видеть не мог, но мог, при усилии, туда добраться.
Кандула сумел туда пробиться и выволок "подножку" для достижения фруктов на нужное место. То есть слоны не только умеют пользоваться инструментами - они умеют запоминать и находить, где инструменты могут находиться. Немногие животные на подобное способны. А когда Кандуле вместо поломанного им же ящика предложили остатки досок от того же ящика, он сумел их сложить в башенку таким образом, чтобы все-таки до фруктов добраться.
Франс де Ваал заключил - слоны гораздо умнее, чем кажутся, и могут мыслить логически. Просто, чтобы понять кого-либо, особенно животное, надо сначала попытаться влезть в его шкуру и понять его ситуацию. Даже если для этого придется представить себя с хоботом в виде единственного средства - обоняния, хватания, опрерирования предметами, доказательства собственного интеллекта.
Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась максимально полезно использовать свою придомовую территорию - содержала кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые целый день бродили по двору и весь его загадили.
В институт
Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку на меня. Всё, пипец - теперь это чудо в перьях проходу не даст.
План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор.
Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно просчитался насчет обижаемого.
Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил сделать два вывода:
1. Для полета на расстояние до трех метров петуху крылья не нужны.
2. Во время полета петушинное тело стремиться занять такое положение, чтобы сопротивление воздуха было минимальное. В моём случае, петух летел вытянув шею и ноги, крылья плотно прижаты к телу. (прямо как в мультфильмах).
Посадка на живот была жесткой. Даже гребень упал на клюв. "Всё, убил нафиг полоумного." - подумал я - Будет завтра бабка суп готовить из любителя приключений". Но прошло пару минут, и начальник курятника стал подавать признаки жизни. Еще десять минут ушло на полное восстановление физического состояния.
Больше на меня атак не было. Но теперь петух переключился на друга.
Пришлось с товарищем поделиться проведенными исследованиями в области аэродинамики и физики. Номер с совком прошел повторно "на ура" - выводы подтвердились снова!!!
А бабка забила этого петуха недели через две - на внучку напал и сильно поцарапал и клюнул.
Вчера сижу с котом в ветклинике, кот лежит под капельницей (подозрение на рак, на днях должны делать операцию). Процедура не быстрая, пытаюсь себя чем-то занять и попутно прислушиваюсь к разговорам в приёмной. Заходят два парня, спрашивают администратора:
- Травматолог есть в клинике?
- А что у вас случилось?
- Вот, перелом челюсти по ходу.
- Сколько лет котёнку?
- Да хрен его знает! Мы его только что подобрали! Так есть или нет?
- У нас травматолога нет, есть хирург, но она сейчас занята и терапевт.
- А поскорее нельзя?
Стало интересно, выглядываю в приёмную - стоят два амбала, про которых в 90е говорили - братки, у одного в руках котёнок, точнее в руке. Диалог дальше:
- Так вы не волнуйтесь! Сколько надо мы оплатим, только врача скорее позовите!
Разговорись с коллегой о человеческих повадках домашних питомцев. А поводом был мой рассказ истории с этого сайта. И тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала - Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.
ЧАЛЫЙ. в поезде дедок рассказал:
В начале 30х годков сбивали нас всех в колхозы, всю скотину на общественный двор должон доставить, не пригонишь, значится-подкулачник, отберут всё и на высылку, а был у нас тогда в семье конь чалой масти, так и звали яво-ЧАЛЫЙ. , молодой ишшо совсем, а без коня в деревне не проживешь, не вспахать, ни
- Чо с тобой ироды сделали, развеж можно так... затих он, положил морду мне на плечо-гляжу, а у него слёзы... тякут. , вот тебе бессловесна животина. . а всё понимат, как человек. тут приседатель выходит:
- А ну. , отойди от мово коня, подкулачник, ещё раз увижу-живо сошлю. . ,
- Пожалей коня-то, ноги-то совсем больны, лечить надо... заматерился он на это, злой стал, отвязал Чалого, тот брыкается, защиты у меня просит, хотел в тот момент дать приседателю в морду, да про детишков своих вспомнил, пострадают же, одно тока ему сказал: -Не понужай сильно-то, ноги-то больны, спотыкнется-убьешься.
- Не каркай, подкулачник, я ему спотыкнусь... . и давай Чалого-то нахлестывать и погнал. а вот потом это и случилось, спотыкнулся видать Чалый-то, приседатель-то шмякнулся, да об камень башкой, живой остался, тока опосля стал песни орать и на баб кидаться. А правленцы-то отдали мне Чалого, говорят-забирай свово хромого доходягу, не нужон он нам-дармоед. Привел я его домой, давай кормить, поить, лечить, чистить, ожил конь-то, повеселел, потихоньку работать с ним стали, так и выжили вместе с им, только хромота осталась. я вот что думаю, может он нечаянно спотыкнулся-то, а может... . . лошадь-то умная скотина, раз слёзы могет. . . . тут дедок отвернулся и полез за платком...
. . тут дедок отвернулся и полез за платком...
Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто
Я как-то наблюдал, как две кошки змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная – живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло всё. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются – ещё как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти – тут две кошки старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали её убивать. Сначала та кошка, которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в её сторону, пытаясь укусить – та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки, и, в это время змея получала удар от другой кошки. Так и били они её по очереди, пока она и не сдохла.
Коты на второй–третий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. Кошки, почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрётся об ноги, посмотрит в глаза и уходит.
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за происходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туда-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? - Просто Машка в это время на цепи сидела...
- Просто Машка в это время на цепи сидела...
Когда я был лет 12 ти от роду у моей тетки была огромная немецкая овчарка. Которая очень любила бегать. Эту её любовь в зимнее время я эксплуатировал в личных целях.
Зима, гололёд, я на коньках, пёс в полной готовности к скоростному бегу, поводок намотан на руку. Команда, Атос вперед. И вот мы мчимся. Скорость, задор. Но тут.
Выбегает перед нами кот и резко сворачивает в кусты. Пес за ним, я за псом. Последний полёт альбатроса.
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь
лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в
гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице
сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей
нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили
мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все
Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка
увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не
больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном
изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы
горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая
филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с
явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за
двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! !! Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
Было во древнем граде во Питере.
Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берёг!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ ЁЖИК.
ЁЖИК.
