Истории о животных

к столбу, чтобы охранял двор.

День этих людей начинался и заканчивался водкой. На собаку им было наплевать. Они не давали ему ни воды, ни еды, ни укрытия. Маленького Васюньку (так его назвали недохозяева) кормили неравнодушные жители ближайших домов.

Ближе к концу ноября на улице уже был неслабый минус...

Однажды мне позвонила мама: «У нас во дворе чёрный щенок. Он так плачет. У него обморожены лапки и уши, он воет от боли. Сейчас минус двадцать пять, а ночью обещают сильный мороз. Я заберу его к себе».

В эту ночь термометры действительно показали за минус сорок, но Васюнька уже был в тёплой квартире. Накормлен и успокоен. Сколько таких же, как он, не пережили ту и другие морозные ночи по всей Сибири? Даже страшно представить...

Через пару недель моя мама шла мимо того вагончика. Увидела похмельного «хозяина» и спросила: «А где Васюнька? ». «Как где? Где-то здесь, может даже у нас в вагончике». Или человек нагло врал, или действительно потерял связь с реальностью. «Собаку я у вас забрала. Вопросы есть? ». Ответа не последовало.

Мама рассказывает, что один раз на прогулке они с Васюнькой оказались возле того самого вагончика. Когда он понял, где они, то зубами схватил поводок и потащил куда подальше, лишь бы его там не оставили...

Продолжение скоро будет ;)

и культурно: сидим, наслаждаемся – я музыкой нежно любимого Прокофьева, брат на стройные ножки Джульетты любуется. Красота! Уже отшумели страсти Монтекки и Капулетти, и Джульетта по совету священника надумала принять снотворного, чтобы от неё все отстали. Вот музыка потихоньку замирает, Джульетта, оттопырив ножку, затихает после непродолжительных конвульсий, лежа на сцене. В зале повисает напряженная тишина, и вдруг совершенно спокойно, как-то даже по-деловому из-за правой кулисы выходит ... кошка. Упитанная чёрная кошка с белым «галстучком» направляется прямёхонько к помирающей Джульетте. В зале тихое недоумение – новички думают, что это такой оригинальный режиссерский ход, знатоки пытаются закрепить отпавшую от удивления челюсть. А кошка тем временем подходит к Джульетте и начинает её всю методично, с ног до головы, обнюхивать, тычась мордочкой во всякие приличные и не очень приличные места. Джульетта лежит согласно сюжету не двигаясь, но потихоньку старается прикрыть лицо ладошкой, видимо чтобы хоть немножко смеяться можно было. В зале до народа начинает доходить, что это не режиссерский замысел, а «добрая шутка» Джульетты из второго состава. Зрители начинают тихонечко подхихикивать, а кошка внезапно поднимает голову, и радостным галопом устремляется в район левой кулисы. Видимо какая-то добрая душа успела сгонять в театральный буфет за душистой любительской колбаской, чтобы отвлечь наглое животное от нешуточных страданий на сцене. В зале – овация.

не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, - говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»

На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:

- Это шутка такая, да?

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.

- Ну отчего же шутка?

- Но это же не служебная, это же декоративная собака?! - говорит спец.

- Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!

- Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!

Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит

- Смотри, Жуля, учись

И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке:

- Да возьми же ты его наконец!

И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

отсковороды, говорю ему, мол погоди, соберутся все к завтраку и ты получишь. Он чего то замолчалисмылся из кухни, я, занятая очередным блином, даже и не заметила этого, Вдруг на кухнювваливается сонный и недовольный муж, "Ну чего надо?"

Я - "Ничего,а что?"

"Да меня Ирвин поднял, потребовал чтоб я шел на кухню" (Ирвин - это имя пса)

Слышим из комнаты писк и вопли дочери, Это пес, негодяй, обеспечивает кворум на кухне,чтобыполучить свое.

Однажды нам потребовалось взять к себе домой собаку одной моей заболевшей родственницы. Мойпесужасно растроился от присутствия чужака. Отказывался от еды, лежал в углу отвернувшись, ивообще, всячески показавыл, как ему плохо.

Я решила с ним поговорить, села перед ним и стала ему рассказывать про больную тетю, прото,что чужак здесь не надолго, что он маленький, и надо быть приветливым хозяном. Пес слушал, сужасно хмурой мордой, А когда я закончила, он посмотрел на меня как на ненормальную, вздохнул,ипошел в свой угол. Там взял в пасть свою любимую игрушку (тенисный мячик). подошел к чужаку,уронил на него мяч, повернулся, ушел на свою подстилку и лег мордой к стене.

Вот мол вам, если хотите, то я пожалуйста, но не ждите от меня восторгов.

и метким ударом копыта размозжить череп атакующему льву, благодаря чему во взрослом здоровом состоянии с жирафами никто из крупных хищников и не связывается. Но, прибыв на самое опасное для себя место, к водопою, жираф надолго задумывается, как бы размышляя, пить ему или не пить, в том месте берега или в этом.

Причина: жираф гипертоник! У него давление втрое выше, чем у человека. Если он сдуру сунет голову в воду сразу, ему просто разорвет сосуды. Вот он и слоняется по берегу, или стоит столбом, внимательно высматривая, где там прячутся в воде крокодилы. Те тоже подкрадываются медленно, прикидываясь утопшими корягами, так что требуется время заметить их передвижение.

За время, пока плавно опускается шея жирафа типа крана, в мозгу его промелькивают сложнейшие мыслительные процессы наблюдения и распознавания, составляется карта местности: где тут реальные коряги и спящие сытые крокодилы, а где движущиеся голодные. Так астрономы открывают астероиды на фоне звездного неба! Любой нормальный горожанин, сунься он испить водицы из такого водоема, был бы сожран несмотря хоть на три высших образования. Мозгов и наблюдательности не хватило бы распознать этот пазл с крокодилами.

Даже в несчастных случаях жираф - чудо рассудительности и хладнокровия. Известен случай, когда особо тупой жираф промухал-таки атаку крокодила, и тот намертво вцепился ему в морду, как прищепка. Жираф его резко подсек, как рыбак удочку, но ровно на ту высоту, куда позволял перепад давления, и чтобы туша крокодила повисла над землей, а не волочилась по берегу. После чего побежал прочь, плавно подымая шею в своей обычной манере. Но не куда попало побежал, а направляясь к ближайшему, весьма отдаленному дереву, чтобы обтрусить с себя крокодила, как грушу. Даже если душу Брюса Ли поселить в жирафа, он не придумал бы ничего лучшего в таком единоборстве.

2. Жирафы считались тупыми даже среди профессиональных зоологов, потому что это единственное известное науке млекопитающее, которое не подает никаких звуков сородичам в случае опасности - все остальные как-то мычат, блеют, хрюкают, пищат и так далее. Кроме жирафа.

При этом давно было замечено, что жираф - один из самых трудных объектов для охоты и исследования повадок в дикой природе. Как к нему ни подкрадывайся даже ночью при стаде, изрядно разбредшемуся по саванне, всё стадо быстро снималось с места и уходило прочь. В едином направлении!

Тому было очевидное объяснение: феноменальный слух жирафа, хотя уши у него маленькие, а для такой чувствительности потребовались бы как у Чебурашки. «А я милого узнаю по походке! » - ориентировались во тьме, распознавая дальний топот сородичей. Ну и была теория, что жираф никогда не спит. Мозгов настолько мало, что перезагрузка им не требуется.

Но всё оказалось проще: жирафы переговариваются! Причем довольно развитой системой звуковых сигналов. На инфразвуке, за пределами слышимости человеческого уха. И всё-таки спят, но самой глухой ночью и по полтора-два часа. Легко просыпаются от инфраголосов стада или чьих-то шагов вблизи.

При наблюдениях в зоопарке установить всё это было невозможно: жирафы не чувствовали никакой опасности или потребности в совместном передвижении, вот и молчали себе в тряпочку. И ученые не имели обыкновения шастать по зоопарку глухой ночью. А если и являлись, никто не захотел подползать к клетке с жирафом бесшумно.

Все эти особенности жирафов было нетрудно открыть и столетие назад, все необходимые для этого приборы у науки были. Ну и кто тут больше тупил, жирафы или ученые?

безобиднейших овец. Ну, какой вред от овцы? (Кроме того, что они съели Грецию)

Но овцам надо где-то пастись. Начали сводить леса.

На полях начали плодиться кенгуру, которые стали сущим бедствием. Естественных врагов у них нет. Численность контролировалась исключительно кормовой базой. Ну им создали базу. Думали, что себе? Теперь их миллионы! Они сожрали всё, что только можно сожрать! (А, понятно, что всё, что посадили фермеры сожрать можно). Их отстреливают. Но пока счет в пользу кенгуру.

К тому же отстреляли всех динго. Кенгуру вообще бесконтрольно множиться начали. И теперь австралийцы сами вынуждены выполнять роль волков по регулированию численности кенгуру.

Следующим этапом катастрофы стали 12 пар кроликов. Сейчас их 200 млн. Они жрут всё, живут в норах, грызут корни. Так появилась эрозия почвы. Австралийцы жутко инициативные ребята. Решили, что все проблемы им по плечу. Решили построить забор. Так появился второй после Китайской стены по протяженности забор. Не помогло. Кролики продолжили плодиться.

Специально для кроликов сделали биологическое оружие. Вирус миксоматоза. Итог - наводнили кролики-зомби, которые частично, конечно, передохли.

И, выжило около 10% кроликов. Но это уже - бессмертные мутанты, которых не берёт ни один вирус.

Завезли лис и хорьков, чтобы они сожрали кроликов.

Лисы не настолько тупые, чтобы гоняться за шустрыми кроликами, выкапывать их из нор...

Они стали жрать тупых, доверчивых и медлительных местных сумчатых. Короче, ни кроликов, ни кенгуру не победили, а местной фауне и флоре, и почвам нанесен невосполнимый ущерб. И что дальше с этой проблемой делать совершенно непонятно.

Завезли опунцию (ушастый кактус) для живых изгородей. Она, не имея естественных конкурентов заняла все пространства. Теперь добровольцы со шприцами ходят и травят опунцию. Ибо, иначе её победить не представляется возможным. Хотя, таким путем тоже не возможно, но австралийцы в это верить не хотят.

2 млн котиков уничтожили 30 видов живности. Котиков завезли тоже в надежде, что уж они то точно сожрут кроликов. Но им стало неинтересно жить с человеком. Тем более, котики не настолько тупые, чтобы гоняться за шустрыми норными кроликами. Зачем, когда на улице сотни нелетающих, тупых и медленных птиц? Короче, котиков там теперь 2 млн. и сокращаться их поголовье начнет только тогда, когда они доедят остатки местной живности и начнут дохнуть с голоду.

Завезли сахарный тростник. Его начал жрать местный жук. Чтобы уничтожать жука, завезли жабу агу.

Жаба не стала лазить по тростнику и искать твердых жуков. Ей хватало мягких слизней, червей, ящериц (ага весит 3 кг). То есть жуков не побороли, но жаба сожрала всю экосистему.

И ладно бы она что-то жрала. Беда в том, что у нее ядовитая шкура (! ) Апокалипсис для хищников! Они начали жрать жабу и тоже дохнуть!

Вараны, змеи... кучи хищных трупов. Отравить змею - это ж какой надо быть жабой!

Кволлы (местные сумчатые хищники), например, почти полностью вымерли, потравившись жабами.

К чему все этит примеры? Ровно для того, чтобы показать, что человек, влезая в естественную среду, очень часто сам создает кучу проблем. Но еще больше проблем он создает тогда, когда героически начинает решать проблемы, явившиеся результатом его первого вмешательства.

И попытки решать проблемы приводили к новым, зачастую гораздо большего масштаба, чем те, которые пытались решить.