Истории о животных

Пешеходный переход через довольно широкую (по две полосы в каждую сторону) улицу. На светофоре для пешеходов горит красный. Первый поток авто уже схлынул. С одной стороны "зебры" появляется пёс, и ему явно нужно на противоположную. Как заправский пешеход, он смотрит сначала налево, затем направо. Не обнаружив слева помех, начинает осторожно перебегать проезжую часть. И тут видит, что справа появился транспорт. Приостанавливается и явно пытается решить - бежать ли сломя голову дальше иль пропустить гремящие повозки - но слева тоже что-то начинает приближаться. На морде написаны прямо-таки гамлетовские мучения - но, в отличие от литературного героя, определяться надо прямо здесь и сейчас. Собакен отчаянно крутит башкой во все стороны - и... обнаруживает двух девушек, подходящих к переходу с его стороны. Радостно бросается назад, к ним - и, как примерный, пристраивается рядышком. Они втроём доходят до "зебры", вместе останавливаются (пёс преданно смотрит на попутчиц), дожидаются зелёного и переходят улицу. Дальше "мальчики налево, девочки направо" - происходит расставание. Хоть герой сей истории и не homo, но, похоже, вполне себе sapiens.

Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов. Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по разному. И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.

Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".

А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.

P. S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.

Год назад на наш участок через дырку в заборе залезла дворняга, по телосложению и размеру была как корги, только уши висели. Она забралась в летний душ и родила там 12 щенков, после чего скрылась в неизвестном направлении.

Собачьих детей пожалели, на первую неделю нашли для них кормящую с@ку, но потом она почему-то резко перестала их принимать. К сожалению, двое щенков погибли по неизвестным причинам. А вот десятерых мы выкормили из бутылочки. Какой это был ад… Словами не передать. Развести смесь, обернуть полотенцем бутылки с горячей водой, сделать массаж живота, вытереть какашки, и вот это вот всё днём и ночью. Все щенки получились голубоглазые или с гетерохромией, окраса чёрно-белого хаски, видимо, именно хаски был их отцом. А вот телосложением они вышли в мать. Теперь бегают эти хлебные батоны по участку...

Может, мы совсем поехавшие, но отдать никого не смогли, хотя у нас спрашивали. Всех десятерых кастрировали/стерилизовали, чипировали, привили. Дрессируем, гуляем. Некоторые думают, что у нас щенки хаски, и мы взяли их для упряжки)) Десять собак — это сложно, но мы уже не представляем свою жизнь без них.

Весна, апрель, деревня, мой дом.

Под окном орет кошка, открываю окно, выглядываю. спрашиваю: какого... ?

Кошка подбегает к окну кидается на него, естественно не долетает, шмякается в стенку. Отбегает на полметра, потом поворачивает голову и смотрит в сторону и так несколько раз, с душераздирающими воплями.

Высказав ей,

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.

Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.

Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.

Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он, звездный час!!!

Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.

Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя.

Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!

- Бабка, а ты собачку-то стригла?

- Стригла, милок, стригла.

- Давно?

- В аккурат за день до того, как он есть перестал.

- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!

Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.

Жили мы в то время вдвоем с братом.

Приходим как-то с ним домой, открываем холодильник - еды нет. т. е вообще, никакой еды нет.

Переглянулись, пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.

Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся, уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.

Ризак - вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.

Вот им точно не стыдно было - гаденышам.

Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес - коту не товарищ. Пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.

У меня два пса: Барс — восточно-европейская овчарка, щенок размером с хороший шкаф, и Дик — маленький двортерьер, подозрительно похожий на таксу.

Сосед выпустил бульдога — тот, не читая инструкций, хватанул Барса за шею. Я оцепенел, Барс хрипит, а бульдог держит «мертвой хваткой».

И тут Дик без лая, как спецназ, выбрал стратегическую цель и вцепился бульдогу… ну, в самое дорогое. Легенда о «никогда не разжимает» закончилась в ту же секунду: бульдог разжал всё, что можно, и попытался сменить цель, но Дик висит намертво, как магнит на холодильнике.

Барс очухался, взял бульдога «под козырёк» за шкирку — и картина дня: спереди воспитательная беседа от Барса, сзади — Дик с уроком экономики: «что действительно ценно».

Тут прилетает сосед:

— Уведите своих, ему же конец!

Я, неохотно, командую «фу». Псы отпустили, бульдог включил режим «призрак».

С тех пор мы выходим во двор — бульдог исчезает, как скидка после зарплаты.

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый Москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальцо, лучок, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова, заглянув в машину, "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись, начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан, блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. После чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

Бегущий по воде.

Коллега рассказал мне, как он был со своей дочерью в дельфинарии на выходных.

Она говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов — и они умные, и красивые, и они так классно плавают, и им нравится играть в мяч!

Товарищ один слушал-слушал его рассказ, а потом говорит:

- Да, дельфин - умное, игривое животное... Но, черт возьми, страшно! Однажды мы с компанией купались ночью в море. В процессе они заметили, что вдалеке плещутся дельфины, их можно было увидеть в лунной дорожке. А потом кто-то ткнул меня в живот... Этот большеносый ниндзя подкрался и, по-видимому, предложил поиграть! Теперь в истории есть два задокументированных случая хождения по воде: один раз, когда ходил Иисус, и второй раз, когда это сделал я...

На первом курсе жили в общежитии, втроем в комнате: я, Серега, и Вовчик. Как и положено делились харчами, присланными из дома, вместе что-то готовили.

Общежитие в подмосковье - большая огороженная территория с десятком двухэтажек, рассыпанных среди травы и деревьев. Красота, да и только! Естественно, что всякое домашнее зверье там водилось

По поводу подкармливания кошек. Это сейчас вискас на любом углу, раньше его вообще не было. Появилось как-то впервые что-то сухое в маленькой коробочке. Кошке понравилось. Потрясешь коробочку, на звук кошка прибегает, получает горсточку, ест. Даю ей очередную порцию, кошка довольная ест, а я при ней с женой начинаю рассуждать. "Интересно, из чего это приготовлено? Наверное, какой-то ароматизатор, а так - какая-то концентрированная гадость. " При словах "какая-то гадость" кошка выплевывает то, что только что до этого ела с удовольствием, и обиженно уходит. И больше категорически не хочет это есть. Выкидывать остатки стало жалко, стали уговаривать кошку, что дескать мы пошутили, а на самом деле это совсем не гадость. Через несколько дней кошка меняет гнев на милость, соглашается есть дальше, правда уже без такой охоты.

Еду на работу, опаздываю, остановилась на светофоре, смотрю — на обочине какой-то серый комок лежит и дрожит. Включаю аварийку, выхожу посмотреть, а это котёнок. Мне стало его жалко, беру его, нахожу в багажнике пустую коробку, застилаю тряпками для протирания машины, укрываю ими же. Делать нечего, надо ехать на работу. Приезжаю, захожу в кабинет с этой коробкой — не оставлять же малыша в машине, на улице ноябрь, холодно. Он весь грязный, мою его в раковине, кладу под батарею. Даю сосиску и сливок для кофе. Малыш наедается, сохнет, засыпает.

Тут приходит начальник и начинает неистово орать: "Какого чёрта ты притащила сюда эту скотину? Ты должна работать, а не котов таскать на работу! Выкидывай его на х[рен] на улицу или я его сам выкину вместе с тобой! " Я говорю, что сейчас он побудет тут, а вечером я отвезу его домой, тем более мои две коллеги в кабинете не против поработать один день в соседстве с котёнком. Но начальник не унимается и орёт. У меня и раньше с начальником отношения были так себе, а тут меня прям накрыло.

Написала заявление по собственному и свалила с работы подмышку с коробкой. Отвезла котёнка к ветеринару: абсолютно здоровый малыш, точнее, малышка. Оставила себе. Мой старый кот принял крошку. С работы ушла. Через два месяца нашла новую работу: и ближе к дому, и зарплата больше, и начальство нормальное. Считаю, что это моя Крошка изменила мою жизнь.

^^

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге"".

— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.

Это не мне, это шепотом Кайзеру.

Останавливаюсь. Спрашиваю:

— Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали? "

— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.

— Ты сладенький песик? - уточняю я.

Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! — написано на его лице, — я сладенький! "

— Можно погладить?

— Конечно! Не бойтесь!

Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.

— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.

— Ты ж моя заинька! — воплю я.

"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, - Я сладенький! "