Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Случайно оказалась в ветклинике - лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней все в порядке. И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у нее - две переноски, в каждой - по здоровенному кошаку. Один - чёрно-белый, гладкошерстый, второй - дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает:

- Вы по какому вопросу?

- Я - на кастрацию кота, у вас должно быть записано. Вот - Феликс, пять лет. (Протягивает переноску с чёрно-белым. )

- А второй - тоже на кастрацию?

- Нет, второй - пока на экскурсию. Понимаете, Феликс - это кот моей соседки (кивает на чёрно-белого), совсем её замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орёт днем и ночью, бросается... А ей - восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика. А Барсик (кивает на дымчатого) - мой собственный. Он вообще-то здоров, как слон. Пусть посидит, посмотрит, что бывает с котами, которые ссут в тапки...

* * *

Эту историю рассказал мне еще в прошлом тысячелетии товарищ по работе, поэтому,

передавая ее от первого лица, я постарался не изменить стилю и колоритности

языка рассказчика...

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ"(у нас в Баку, недалеко от Шемахинки)

договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра,



Дети давно просили собаку, а я... Ну не люблю я живность. А детей люблю. Но факт: уход за псиной будет на мне. Короче, думали с мужем уже купить мелкаша наподобие чихуахуа. Вроде и собака, а вроде как и нет её, что там эти два кг пухнорылости.

Тут на глаза мне попадается репост коллеги про собаку, которую сначала взяли, а потом обратно сдали в приют. Причина: депрессивная собака, не играет с детьми, только спит. Куратор собаки была возмущена такой причине, а я загорелась, хотя там все 22 кг, но перманентно спящая собака была так привлекательна. Забрали эту Люсю, переименовали в Соню. Дети уже через неделю забыли про собаку, есть и есть, хоть ныть перестали.

А Соня моя — идеальная живность! Она только спит, ест и отказывается гулять трижды в день, только утром и вечером. Вся её активность — это хвост, которым она радостно вентилирует при встрече. Обожаю эту девчонку.

* * *

Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий".

У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка дотемна искала бедное животное, а, когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе - ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром, сдуло, но любопытство оказалось сильнее , и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме."Как же мы тебя, бабка, вытянем?" - спросили они.

"Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните".Бросила веревку, мужики стали тянуть.

Тянут и приговаривают:"Что-то больно легкие бабульки нынче пошли".

Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате, спасателей, как ветром, сдуло.

Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.

* * *

Из статьи про вестибюлярный аппарат:

У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.

Комментарий:

Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно

* * *

Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):

- А это самец?

- Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, - отвечает экскурсовод, - дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!

- Значит, ваша самка еще девушка? - опять тот же дядечка.

- Ну да, можно и так сказать.

Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:

- Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!

Аут!

* * *

Мой кот собрался умирать. Феня не поднимался с кресла уже несколько дней. Поить его приходилось из шприца, есть он наотрез отказывался и каждые три часа ходил под себя прямо на красное велюровое кресло - единственное место в доме, где этой наглой серой морде спать было категорически запрещено.

Кресло я купил на мебельной распродаже,

* * *

Красные звёзды.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны,



В одном лохматом году послала меня советская родина в командировку в братскую Индию по секретному делу. Не суть чем мы там занимались, но жить приходилось в одной маленькой деревушке у чёрта на рогах. Это было всеми забытое поселенье о двух десятках холуп разной степени ветхости у подножья горы (по мне так просто сопки) с названием столь

* * *

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый Москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальцо, лучок, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова, заглянув в машину, "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись, начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан, блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. После чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

* * *

Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно

не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в

разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он

глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными

способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось:

кот почти на самой верхушке сидел.

И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:

(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?

(С) Ну, в определенных случаях

(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит

(С) Ваш кот?

(М) Нет, не мой

(С) Давно висит?

(М) Три дня

(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать

(М) Так помрет же котик!

(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели

КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?

Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили

вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не

поблагодарив.

Вот такие у нас спасатели

* * *

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.

Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".

А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.

P. S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.

* * *

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.

Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".

Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

* * *

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ:

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

* * *

Эту историю я наблюдал сам и можно сказать, в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном, там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит, бумажки, оттуда - что то вкусное! И решил, что если поведет себя так же, то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025