Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Почему я рассказываю в основном байки и анекдоты, секрета нет. Во всем виновато детство и карма, тетка и ее огромная библиотека. В теткиной трехкомнатной квартире не было видно стен, потому что все они были закрыты стеллажами с книгами. Десяток тысяч томов, начиная со сказок всех времен и народов и заканчивая трудами Ленина и Карл Маркса

* * *

Первая зимовка в деревенском доме после переезда из города в село. Дом почти достроен, но отопление не включаю, чтобы не разморозить систему. Работает печка на кухне, отапливая саму кухню и соседнюю спальню, где стоят две кровати.

После нового года приехали друзья - Игорь с Володей (Константинычем). У них несколько лицензий на отстрел



Про срущего кота прочитал, вспомнилось.

6 лет назад взяли тайского котенка. Нам сразу сказали, что к лотку и когтеточке приучен папиными подзатыльниками, мама только кормила. Привезли домой, первые часы разведки, на руки дается, но во взгляде явно читается: "А вы, [м]ля, кто? ". Поставили лоток, еду, воду. Еда-вода используется,

* * *

Несколько лет назад уезжал отдыхать на юга. Перед отъездом ставил медленный полив (по бинту) растениям из ведра, дабы не засохли. Отвернул штору, а там паук плетёт себе паутину. Так-как дел у меня было много, решил выгнать его потом, когда приеду. И по приезде с югов о пауке я благополучно забыл. Вспомнил, услышав жужжание: заглянул за

* * *

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот

как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве"

децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да

пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем

комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает

экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с

автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.

ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?

* * *

Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша двортерьер местный, непонятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Двортерьер, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку! (но несильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежал рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, [м]ля, не трогал, вроде), ох[рен]евший от такого расклада, остановился, задумался, и, глядя вслед уходящей процессии, выдал:

- [м]ля, ну ты конечно орёл, [м]ля, так перед телкой вы[дел]ываться! А ты вот мне персонально, [м]ля, предъяви!

* * *

Работаем в муниципальной телекомпании. При съемке квадрокоптером в него врезался голубь. Бух-я, чтобы списать деньги на запчасти потребовала акт с объяснениями от всех участников съемки. А че, голубь тоже участник. Отдали от него объяснительную тоже:

Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 над зданием Администрации муниципального образования город ХХХ, не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета. В связи с этим я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого, он, видимо не имея достаточного опыта полетов, сразу начал крутится вдоль своей оси и начал падение, вращаясь в воздухе. В результате столкновения мне не были причинены телесные повреждения, претензий к летательному объекту не имею.

Голубь Панкратий

Ждем вызова голубя для дачи показаний...

* * *

«Охотничьи трофеи Пифии»

В садоводческом товариществе «Рассвет» стоял погожий денёк. Вася с соседями-приятелями восседали за пластиковым столиком, попивали холодное пиво и с важным видом обсуждали судьбы Вселенной.

— Вот если бы не Байден, — философски вздыхал один.

— Да нет, всё из-за глобального потепления!



У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан". Прошло время. Полкаша подрос.

В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, чтобы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.

И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

* * *

Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся — шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.

Таким образом он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.

Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал её, и так мы шли домой.

Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь.

Вот такой у неё телохранитель — хвостатый Кузьминатор.

^^

* * *

Криминальная кошка

Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала,

* * *

Вызов самый обычный.

Пациентке пора в роддом.

Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...

Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.

Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:

- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).

- Достал оттуда все упаковки бинтов.

- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.

- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.

- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.

- Спрятал остатки чемодана под кровать.

Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.

Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

* * *

"Бумеранг" (мимоза).

- Какая милая кошечка.

- Ты ей нравишься.

- С чего ты так решила?

- У тебя до сих пор оба глаза на месте.

У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими

* * *

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

* * *

У нас на складе, в комнатке, где хранятся разные интересные препараты, одно время заладила срабатывать сигнализация. Как бы сама собой.

А каждое срабатывание сигнализации в таких комнатках имеет неизбежным следствием прибытие вооруженной охраны, звонки дежурным сотрудникам в три часа ночи первого января, с целью немедленного прибытия для

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025