Истории о животных #клетка

800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.

Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.

Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.

Тварь оказалась на редкость живучей. Он не только не разбился, но прожил почти три года, хотя продавец в зоомагазине клялся, что больше двух лет эти хомяки не живут.

Тварь оказалась на редкость упорным спортсменом-любителем. Первые года полтора его жизни каждую ночь повторялась одна и та же спортивная программа: хомяк по стенке клетки залезал на самый верх, по потолку на одних передних лапах перебирался спиной вперед к противоположной стенке, пытался перехватиться, но у него это ни разу не получилось, и он падал. Падал громко. С басистым звуком "бу-бум". А мы были вынуждены засыпать под бесконечный повтор: "Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум! Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум! . . "

Тварь была на редкость запасливой. Не смотря на то, что орешки-семечки у него в кормушке никогда не заканчивались, каждый раз при генеральной уборке его жилища, мы обнаруживали, что его домик чуть более чем на половину забит запасами орехов. Мы шутили, что в голодный год эти запасы не дадут нам умереть.

Тварь была на редкость жадной. Во время уборки в клетке он истерически визжал и пытался нас прогнать. В его гневном писке так и слышалось: "Куда, суки, все непосильным трудом нажитое потащили?! Это мои орехи! "

Умер хомяк, как настоящий хомяк - лежа мордой в своей миске. Ночью, тихо, спокойно, никого не потревожив.

Я, на тот момент 35-летний мужик, плакал, как маленький ребенок.

бизнесменом по тогдашним меркам чуть выше хорошей средней руки. В общем, простой новый русский, с мерседесом, но без островов и замков.

В то время (94-95 года) было очень модно заводить себе говорящих попугаев, причем особым шиком считались большие попугаи, которые уже хорошо говорили. Но достать такую птицу даже за большие бабки было проблемой – ввоз был только нелегальным, да и обучить птицу хорошо разговаривать было не так легко. По–настоящему крутая птица стоила 2-4 тысячи зеленых, а некоторые экземпляры продавались и вовсе по цене жигулей. По слухам, у одного местного одиозного в те годы бизнесмена в кабинете была клетка, накрытая покрывалом. При поднятии покрывала сидевший в нем огромный голубой попугай начинал истошно орать «Денег не дам! Все на выборы! На выборы! », пока его снова не накрывали ковром.

В общем, решился наш «новый» приобрести себе говорящее чудо и отправился на птичий рынок. Но к большому его сожалению, подходящего для гордой демонстрации партнерам попугая так и не было найдено. Либо птичка маленькая, либо говорит пару слов – в общем, «не поймут пацаны». Но вдруг в конце торгового ряда «новый» с помощниками увидел одетого в телогрейку мужика, у которого в клетке сидело нечто привлекавшее к себе внимание большого количества посетителей. Оттеснив толпу, они увидели в клетке огромную сову. Сова (возможно это был филин) реально была огромной и занимала почти всю клетку. Мужик был явно с далекой деревни, но рынок знал хорошо. На вопрос о цене он сразу назвал 3 000, и сколько его не пытались под разными предлогами прогнуть зацепившийся «новый» и его помощники, твердо стоял на своей цене, горячо рассказывая, чего ему стоило поймать такой крупный экземпляр да ещё и в клетку его засунуть.

Развязка наступила в момент, когда наш «новый» назвал свою окончательную цену в 2500, и показал своим видом, что дальше торговаться не будет.

Мужик грустно посмотрев на них сказал: «Ребята, ну дайте мне 3 000, это ведь всего 100 долларов, разве это для вас деньги? »

«Так ты что, за рубли продаешь?! » - этот возглас «нового» с помощниками наверно слышали на всем рынке.

На лице мужика отобразилась только что потерянная возможность купить подержанные жигули и обновить избу.

Сову таки купили: )

по фотографии, какая попа принадлежит какому именно лицу шимпанзейской национальности из их же стаи. Особенно, если это попа шимпанзе другого пола.

Де Ваал пишет - всегда был не очень высокого мнения о способностях слонов в использовании подручных предметов в качестве инструментов. Хотя видел неоднократно в Арнхемском зоопарке, где исследую и наблюдаю животных, как слоны брали хоботом палку, чтобы почесать свой тыл. Иногда видел, как они от раздражения кидались разнообразными предметами.

Но вот прилетают регулярно весной в Арнхемский зоопарк молодые галки для спаривания, боев за самочек и сопутствующих соревнований в пении. В чем нет ничего удивительного - галки, как и все семейство вороновых, все-таки принадлежат к роду певчих птиц. Что бы вы там об их пении не думали.

И происходит ситуация, как в известной басне де ля Фонтена о вороне - ворон думает, что умеет петь, весь остальной мир с этим не согласен.

Слонам, оказывается, не чуждо чувство прекрасного, и галочьи арии им тоже не нравятся. Не нравятся до такой степени, что они начинают кидаться в доморощенных Паваротти и Доминго песком, отходами собственной жизнедеятельности и всем, что под хобот ни попадется (сравнить с человеческим обычаем кидаться в плохих исполнителей гнилыми помидорами и прочими дурнопахнущими продуктами). До тех пор, пока галки не улетают петь серенады в другое место более благодарной публике (хотя единственной благодарной публикой в их случае могут быть только другие донны-галки, благосклонные к ним дамы).

Долгое время оставалось загадкой, почему слоны не используют палки для того, чтобы достать слишком высоко висящие над ними фрукты и прочих целей, при том, что они несоменно на то способны.

Над одним особо умным слоном (по имени Кандула) в Вашингтонском зоопарке исследователи Preston Foerder и Diana Reiss с этой целью проделывали разнообразные опыты - ему подвешивали ветку с фруктами немножко слишком высоко, чтобы он мог просто так ее хоботом достать, и подсовывали разнообразные предметы, захватив которые хоботом, Кандула мог бы желаемое получить. Кандула палки игнорировал - но, когда в его клетке появился громадный ящик, немедленно подтащил его под недостижимый предмет желания, встал на ящик передними ногами и таким образом до фруктов все-таки дотянулся. То есть ему хватало мозгов использовать для достижения своей цели инструменты - но вот ему палки в виде инструмента не нравились. Обьяснение этому ученые нашли очень быстро, хобот у слонов - главный орган чувств, особенно обоняния, и, если он что-либо хоботом захватит - он уже ничего унюхать и учувствовать не сможет и становится особенно уязвим для внешней среды. И слон прекрасно это понимает.

Затем исследователи начали усложнять жизнь бедному Кандуле и подвешивать ветки с фруктами слишком высоко, убирая при этом заранее ящик в другую клетку, которую Кандула видеть не мог, но мог, при усилии, туда добраться.

Кандула сумел туда пробиться и выволок "подножку" для достижения фруктов на нужное место. То есть слоны не только умеют пользоваться инструментами - они умеют запоминать и находить, где инструменты могут находиться. Немногие животные на подобное способны. А когда Кандуле вместо поломанного им же ящика предложили остатки досок от того же ящика, он сумел их сложить в башенку таким образом, чтобы все-таки до фруктов добраться.

Франс де Ваал заключил - слоны гораздо умнее, чем кажутся, и могут мыслить логически. Просто, чтобы понять кого-либо, особенно животное, надо сначала попытаться влезть в его шкуру и понять его ситуацию. Даже если для этого придется представить себя с хоботом в виде единственного средства - обоняния, хватания, опрерирования предметами, доказательства собственного интеллекта.

твари.

Погладить его невозможно, поиграть - боже сохрани. Кормить надо, когда он отвернется. Иначе он диким орлом бросается на руку отгрызть пальцы.

Меняешь воду - он пытается раздвинуть прутья клетки и вырвать тебе сердце.

На детей смотрит с презрением, как на отсталых.

Он тоже - явно чайлдфри.

Настроить ему семейное счастье не представлялось возможным - мы не уверены, что он - мальчик. Или девочка. Там вообще не вариант заглянуть, а я не люблю, когда мне клювом делают трепанацию черепа.

Большой шанс перепутать с супругом, жалко новую птичку в крыльях этой скотины.

И вот так жили мы в тихой ненависти с этим летающим недоразумением.

Сын сказал: "Лучше бы волка взяли, он хотя бы воет."

Научить говорить этого люцифера изначально пытались, но потом прижигали разные части тела перекисью водорода, и черт с тобой, летай немытым.

Клетка всегда открыта, летает, где хочет, грызёт всё, что видит. Неугодное скидывает на пол и топчет сверху.

Немного успокаивал Иннокентия только бассейн. Сядет в него, нахохлится и смотрит оттуда матом.

Но два месяца назад что-то случилось.

Когда я открывала морозильник, этот зеленый пенсионер-девственник подошёл к краю, долго смотрел, а потом положил голову мне на руку.

Я онемела. Щенок лабрадора. Положил и стоит, не дышит.

Я начала судорожно вспоминать, где в доме бинты, потому что мало кому на планете удавалось обниматься с аллигатором без последствий.

Постоял, повздыхал. Прикрыл глаза. Наверное, думаю, помирает. Или шизофрения птичья. Нет.

И началось.

Я глубоко в квартире - он сидит пришибленный. Тоска и мрак.

Я выхожу на кухню - выскакивает, блеск в глазах, перья нараспашку, х@холок огнем. Пытается сесть на плечо, крылом прикрывает. Женюсь - и всё.

Дети ржут: "Мама, что на свадьбу дарить?"

Ест со мной из одной тарелки, но больше следит, чтобы я не оголодала. Лучшие куски мне подпихивает. На бокал вина сядет и с намёком переминается с лапы на лапу.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Остальных членов семьи ненавидит по-старому.

Поёт на весь дом, что-то на испанском. Хвост пытается распустить, в душе он - павлин. Хотя, это все мужики так. .

На голубей за окном смотреть перестал.

Я утром, уже перед тем, как выйти из спальни, халат красивый надеваю. Шёлковый, в венценосных журавлях.

А что делать. Такая любовь.

Не знаю, что думать.

А вы говорите - люди не меняются.

резко возникает желание войти. Чувствую, что желанию жены приобрести животинку домой в этот раз противостоять не смогу. Уже смирился с участью и втайне мечтаю о чем-то маленьком и не пахнущем: )

Осмотрев всю живность, жена останавливается у самой дальней клетки - в ней сидит морская свинка необычной породы, причем в гордом одиночестве. Свинка пятнистая и без шерсти на теле. Далее монолог жены: Дорогой, смотри какая лапочка! Он же просто прелесть! И ему так одиноко одному - у всех других есть пары, а он такой одинокий! Мы просто не можем его тут оставить! Я собственно, уже смирился с мыслью об обладании животным и кроме того данный "свин" мне весьма приглянулся. Жена подойдя к клетке начала с умилением расхваливать и жалеть одинокую свинку, я приготовился оформлять покупку, но тут... . "свин" внимательно посмотрел на жену, затем сел на задницу, выпустил немалого размера по сравнению с собственным телом причендал и начал его облизывать и тереть лапками.

Скорость, с которой жена вылетела из магазина, была достойна Усейна Болта: )

По дороге домой она молчала, а я так же молча благодарил своего спасителя.

P. S. Сегодня ездил на профильную выставку поблизости, зашел в тот магазин и дав денежку продавцу попросил подсадить бедному свину подружку - в конце концов он меня спас и я как мужик должен ему помочь!