Однажды вечером Иван решил почувствовать себя человеком сo вкусом. Он достал из холодильника баночку красной икры, хлебушек, масло — и соорудил бутерброд, достойный царского стола.
Сел за стол, налил себе чаю, любуется:
— Вот она, жизнь! Осталось только включить Шопена…
И тут — вжух! — на столе появляется кот Борис.
Глаза круглые, хвост трубой, усы дрожат от концентрации.
— Не подходи, Борис! — строго сказал Иван. — Это еда для людей.
Борис сделал вид, что понял. Сел рядом. Молча.
Через минуту начал тихо урчать. Потом жалобно «мяу». Потом громко. Потом обиженно.
Иван не выдержал:
— Ну ладно, лизнул — и всё!
Кот лизнул… и, вдохновлённый успехом, молниеносно схватил весь бутерброд и убежал.
Из кухни раздалось победное «МРЯЯЯЯЯУ! » и характерный звук падения тарелки.
Иван встал, посмотрел на пустую тарелку и философски сказал:
— Ну что ж… теперь хотя бы один из нас почувствовал себя человеком сo вкусом.
Лет десять назад, когда мы с Лилей – молодожены – жили у ее родителей, соседка сверху пустила «на постой» кавказцев, торговавших кожей на рынке. Эти джигиты мылись последний раз при Горбачеве…. От них самих пахло хуже, чем от их кож. Но это было полбеды – со своими кожами они завезли таких тараканов, каких никто из нас до того в глаза не видывал: черная усатая тварь не помещалась в спичечный коробок; они стучали копытами так, что вода выплескивалась из собачьей миски. Они быстренько расселились по всему подъезду, и когда в одной квартире их начинали травить, они дружно переселялись к соседям.
Лилька их панически боялась и однажды, когда такая образина неожиданно вылезла на дверцу холодильника, запустила в него тапкой. Лучше бы она в него не попала – тварь расправила крылья, включила мотор и полетела...
На Лильку… Та с визгом рванула к выходу из кухни и, заскочив в туалет, зачем-то заперла за собой дверь на защелку… .
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства,
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу.
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите? Хочу, сказал сосед. Муррр! сказал Пушок.
Хочу, сказал сосед.
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой, открываем холодильник - еды нет. т. е вообще, никакой еды нет.
Переглянулись, пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся, уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак - вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес - коту не товарищ. Пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
Пару недель назад, я забыл вам написать, произошло удивительное.
У нас живет много котов. И вот один из них - Плюшик поймал мыш. То ли мыш оказался жирнее и неповоротливее моего любимого валенка. То ли валенок был очень коварен. Но, короче, я открыл окно, и в окно вошёл Плюшик с мышью в зубах, и немедленно выпустил её на кухне, чтобы ещё поиграться.
И тут начался хаос и смятение, потому что мыш ещё живой, мыш в панике, коты в ажиотаже, Плюшик рычит, чтобы не трогали его мыша, Сержант Ур чувствует, что он снова как-то во всём этом виноват и заранее расстраивается. Ужас, короче. Мыша пришлось ловить мне.
Ужас, короче. Мыша пришлось ловить мне.
История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал в коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
Поддерживать отечественного производителя надо!
Только, на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может, потому, что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но - нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду, ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо, очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» - и понимай, как знаешь, при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств, типа, как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т. е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!
Жуть вампирная!
Фильмы ужасов отдыхают! !
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали, похоже, во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали! »
У нас есть кот.
Довольно сообразительный, любит поспать с нами, проверить суки на предмет креветок и других вкусняшек.
Особое удовольствие ему доставляет петрушка - её он просто лупит лапой, и укроп - каждую его веточку он достает и играет с ней как с мышью (хотя живых мышей он никогда не видел)
Ночь. Спим.
Сквозь
Внезапно, сквозь сон слышу грохот, шум!
Вскакиваю, и понимаю, что на кухне что-то происходит, там какое-то сражение. Кто-то к нам забрался и кухню нам разносят.
Включаю фонарик на телефоне бегу туда. На меня из кухни выскакивает какое-то существо, ростом около метра, может чуть меньше, но я бы сказал, что и все два метра, т. к. я в том момент знатно испугался.
Это непонятное существо пролетает мимо меня и кидается на кровать, на жену! я еще не проснувшись понимаю, что этот домовой или кто-то там еще по ночам бегает сейчас будет всех тут убивать! и мне нужно всех спасать!
Хватаю это существо руками... да ёшкин кот... это же кот! мой кот!
Он нашел на кухне пакет с овощами, в котором раньше лежали укроп и петрушка и начал прогрызать в нем дырку.
Дырку прогрыз (а пакет такой не мальенький), укроп не нашел, петрушку тоже, но там оставался килограмм огурцов.
Кот решил свалить оттуда и попытался выбраться, но его тупая мохнатая башка застряла!
От испуга кот прыгнул, свалился со стола и начал носиться по кухне круша все на своём пути...
Понимая, что злые огурцы его хотят убить он помчался к нам на кровать... Спасайте, я больше так не буду!
Спасли конечно.
Всю оставшуюся ночь этот шерстяной мешок просидел под кроватью с круглыми глазами, и на следующий день обходил все пакеты стороной.
Взяли мы с мужем видео в прокате, сели смотреть, а у меня как-то еще не устаканилось желание отключится от жизни на полтора часа... И есть хочу к тому же, муж же наоборот, уже весь в ожидании фильма и его мои дерганья порядочно раздражают, поэтому на мою фразу:"Может по бутику..." Он вскакивает и со словами "я уж лучше сам сделаю, а то будешь еще пол
Еще у нас есть кот и обычно он приходит к нам в гости со своей лежанки только два раза в день - в 8 утра и в 12 ночи - это его время кормежки. А тут нарисовался, мурлычет, видимо тоже звук открывашки услышал и настойчиво так нюхает воздух в комнате, идет к своей миске, там естественно еще ничего нет, еще только 9 вечера, затем начинает широкими кругами, нюхая приближаться к дивану, где мы сидим.
У меня в голове начинается некий мыслительный процесс... но еще не оформившийся, поэтому я радостно кричу - "Тоби проснулся! Иди сюда! "
Кот, тем временем, и так останавливается напротив меня и смотрит с явно укоризненным видом, как я открываю рот, чтобы откусить очередной кусок бутика, но что-то в его взгляде меня останавливает :) и я нерешительно говорю мужу - "а что именно ты мне на бутерброд положил, как-то на курицу не похоже...." Но похоже мысли наши шли одной дорогой, потому что договаривала я свои слова уже под звук открывающегося холодильника и начинающийся хохот...
Вы конечно уже все поняли, что он, по ошибке, открыл кошачий корм!!!!!!!!!!! и скормил его мне!!!!!!!!!!
А главное, представьте, что про нас подумал кот?!
P.S. Сейчас все фразы о покупке нового корма для кошки проходят под соусом: "Берем все подряд! У нас есть дегустатор, кошка не отравится!"
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов.
Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.
С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана.
Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте! Я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия. Тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: за все, как они нас мучали!
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"
Сотрудник рассказал.
Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый - рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка - тоже непротив.
Купил я как-то сосисок, пришел домой - одну коту дал, остальные - варить. Сам в комнату. Слышу, из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина - щас накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает её в линолеум. Я попробовал вареную - кот прав! Дерьмос!
Я попробовал вареную - кот прав! Дерьмос!
Сегодня утром....Ругаю собаку за то что нагадила на ковре: "Ну не делай так больше, пожалуйста, я тебя колбаской кормить буду!" Голос мужа с кухни:"Так, пожалуй, мне тоже надо начать срать на ковре, хоть колбаски дождусь"....Смеялись долго
У меня пёс-лентяй. Он не встаёт утром на прогулку — его нужно будить и заставлять. Сам он проснётся часам к двум дня и лениво сделает одолжение — мол, так и быть, пошли. При этом, если что-то ему будет мешать спать, пёс будет ругаться. Например, мы с сестрой посмели слишком громко включить видео на планшете на кухне. Прибежал из зала, нарычал, облаял и недовольный пошёл досыпать. А ещё говорят, что шпицы — активные собаки: D
Навеяно про попугаев.
Преамбула: было мне лет 14, приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:
Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что он - Кеша и Петух сивый.
Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля - в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую для себя, фразу: "Пошла вон" . Не знаю, о чем думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи, с@ка". Онемели все. Бабуля:"Что он сказал???" Ситуацию спасла мамик:"Ой, да мы сами понять не можем, че он там болтает." Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока она не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!:)
Если моего кота не покормить желе с мясом из мягкого пакетика, он демонстративно идет в коридор и начинает барабанить во входную дверь, типа я обиделся и ухожу. Может еще и поорать для убедительности. Обычно я в такой ситуации говорю ему: "Что, даже не поешь на дорожку? " Он сразу радостно бежит на кухню, я его кормлю, и он заваливается спать. И так каждый день) ^^
^^
