1)Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно.
Однажды мама привезла домой огромную и злющую овчарку Альфу. Альфа мало кого уважала, мой дед был для неё авторитетом, бабушку она снисходительно терпела, а маму обожала. Когда я родилась, мама очень боялась подпускать Альфу ко мне. Но однажды, когда мама ушла на кухню, Альфа пробралась ко мне в комнату. Мама с ужасом поняла, что больше не слышит мой крик. Забежав в комнату, она обнаружила, что Альфа вылизывает мне лицо, а я счастливо улыбаюсь.
Когда мне было семь месяцев, мама уехала на пару дней. Со мной остались две бабушки и тётка. И средь бела дня эта троица потеряла ребёнка в трёхкомнатной квартире. Они минут 30 бегали с воплями из комнаты в комнату, на кухню, в ванную, выбегали на лестничную площадку! В это время позвонила мама, но они только сказали ей: "Погоди, Светланка потерялась! " — и бросили трубку. Альфа с любопытством наблюдала весь переполох, а потом пошла на кухню попить. И только тогда на её подстилке обнаружили сладко спящую меня.
Не представляю, что пережила мама за те минуты, пока пыталась повторно дозвониться и узнать, где же её дочь.
wasisualij: Мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
А таракан расправил крылья и улетел в окно.
И друг сел и заплакал. Hobober: ... таракан издевательски хохотал в окно
Hobober: ... таракан издевательски хохотал в окно
Была у меня собака породы дог. Огромный, черный красавец. Если вставал на задние лапы в окно посмотреть, то из-за его роста и широкой спины, мой рост в 168см терялся. А вес у песеля был такой, что мои 50кг запросто таскал по асфальту.
А еще он все время хотел есть. Ел все: "взорвались" огурцы - съел, привезли картошку в мешках на зиму,
На каждый день ему готовили 5-ти литровую кастрюлю (покупали мешками макароны, тушенку "Китайская стена") кормов в 90-е еще не было, да и разорились бы мы. Как на нас смотрели бабки, когда мы волокли эти макароны или, о счастье, удавалось купить рис гуманитарный из Китая. Выжили.
Много было веселого связано с этим песиком. Однажды моего молодого человека загнал в парке на дерево и не давал ему спуститься. Я вроде уже уволокла пса, а он срывался и несся опять в парк совсем не по детски лая. Как-то приготовила ему его кастрюльку, но не с вечера как обычно, а прям перед кормежкой. Воды в кране нет чтобы остудить, а пес требует ужина. Выставила ему в коридор кастрюлю, мол вот смотри, горячо. Тот попрыгал вокруг да и опрокинул на пол, все разлилось, быстро остыло. Заодно и пол помыл.
Так вот, до сих пор его помню, вспоминаю его шалости и сравниваю со своей нынешней питомицей кошкой, Шотландской породы. Вот милейшее существо, по утрам не будит, не требует еды. Спишь хозяйка? Ну спи, спи, я не буду тебе мешать. В туалете не успели за мной убрать, ну и ладно, лоток большой, да и всегда закопать можно. Единственное, любит чтобы ее чесали щеткой. Каждое утро она "в обмороке"- хочу, желаю, займись мной, твоя коса до пояса подождет.
Это я так, любила и люблю всех своих животин, пусть знают, что их помню всех.
Кошки-это не скучно. Мама подкинула своего кота, стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет. Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела , била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике,
Залезаю на стремянку, на потолке в кухне отвисает пласт краски. Пытаюсь достать шпателем. Снизу протяжное - Мяяяу!
Дотянулся, сковырнул. Думаю, а как же я буду выравнивать, если так тя. .
Снизу опять протяжное - Мяу! Всё! Мысль прервана, пойду посмотрю, почему кошка орёт.
Мама мия! А я забыл кран закрыть в ванной, когда Тутильде лоток мыл! Вода через край только-только стала переливаться! А кошка начала орать, минуты за две до! И кто из нас умничка?
И кто из нас умничка?
Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное - и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала.
История...
Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями.
Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой.
Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался.
Картина маслом - муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом...
В перерывах между рвотными позывами муж поучает её: - Смотри, скотина, куда рыгать надо!
- Смотри, скотина, куда рыгать надо!
На днях кошак учудил. Купил после работы рыбы мороженой на жарёху. Пришел домой, жена с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет на кухне бросил, почту на компе проверяю. Тут не хилый визг, шум в прихожей. Это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из под рыбы в прихожую и там в него залезло. Ну а подружка жены когда уходить собралась вместо своего пакета, пакет с кошаком схватила…
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...
Закрывайте краник на заливной трубе...
Про котиков.
Свершилось! После долгих уговоров муж наконец-то установил на входную дверь котоход. Хвостатые домочадцы очень быстро оценили всю прелесть новинки и дружно носились туда-сюда, испытывая конструкцию на прочность. Свобода, которая звала и манила их снаружи, и которую раньше приходилось выпрашивать, надрывая
Однако, со временем выяснилось, что безбарьерная пропускная система имеет один очевидный минус. При желании доступ в дом мог получить любой индивид, размеры которого вписываются в габариты котохода.
Серый лохматый бродяга обладал необъятной наглостью, но вместе с ней легко проскальзывал в лаз и пробирался на кухню, где подъедал остатки с кошачьего шведского стола. Зажравшиеся аборигены демонстрировали поразительное равнодушие к опустошению мисок, но были несколько раздражены несанкционированным нарушением своих суверенных границ. Больше всех возмущался чистокровный британец.
— Позвольте! По какому праву?! ! Это моя территория. У меня и докУмент имеется.
И хопа ему на стену выПИСЬку из реестра. Серый в ответ: ознакомился, на жилплощадь не претендую, чисто пожрать. И подПИСЬ рядом.
До мордобоя не дошло, но диалог сопровождался душераздирающими завываниями с обеих сторон. Остальные члены стаи с интересом наблюдали за перепалкой и иногда ставили лайки под постами на стене.
Пришлось применить свои права администратора и выпроводить нежелательного посетителя семейного чата с помощью веника. Благородный сэр незамедлительно воспользовался тем, что оппонент забанен и не может ответить, и тут же добавил на стену несколько довольно едких комментариев, за что получил по заднице тем же веником.
Серый играючи обходил бан с помощью ВПН (возвращение поздно ночью), даже не меняя логина. Когда хозяева укладывались спать, и в доме всё стихало, дуэлянты занимали исходные позиции, чтобы продолжить эПИСЬтолярную баталию.
День у меня теперь начинался не с чашечки кофе, а с поиска и удаления произведённого контента. Но записи на стене обновлялись с неотвратимым постоянством. Я к мужу:
— Сделай же что-нибудь!
Муж сказал, что, конечно, может объяснить кошакам на понятном им языке – чей дом и кто в нём настоящий хозяин, но мне это не понравится.
Проблему решил хороший знакомый. Он установил на котоход систему распознавания свой-чужой: наружу выпускает всех, а впускает только по чипу на ошейнике. Серому поставили миску под навесом рядом с гаражом, и в доме вновь воцарились спокойствие и порядок.
У моего приятеля есть уникальная кошка. В общем-то совсем обыкновенная, необычна она лишь способом выпрашивания еды. Когда она хочет есть, она не орёт, не путается под ногами, а идёт на кухню (там её миска), садится возле миски и начинает туда (в миску) смотреть. Молча! Смотрит долго, грустно повесив мордочку, как бы говоря "ну как же так, миска пустая? " Иногда (если никто не реагирует) трогает миску лапой, типа "может там еда всё же есть, просто это я слепая? " Сидим однажды с ним, пьём пиво, треплемся, вдруг он встаёт и идёт на кухню со словами: "пойду Баське кушать положу, опять падла, на жалость давит! "
Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного капитализма.
Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой устроить вечеринку
У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие, позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник, настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.
Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье, нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол, ничего старик, всё будет о"кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее и погромче и вышел на двор подышать воздухом.
А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень.
Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы, носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру.
С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда, доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не оставлять своё оборудование на видных местах.
Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.
Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал, хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись, мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом.
И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя потекла бы совсем другим руслом.
Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку, как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента, как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо, какая-то звериная
ПРО КОТОВ
Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса - точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне.
Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню. Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое.
Дескать, чего спать мешаешь, идиот!
Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах. Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.
Моя родственница Ленка крыс боится ужасно. И не важно, что ни одной крысы она никогда в глаза не видела. Она твердо убеждена в том, что крыса - самое страшное существо на свете.
Однажды летом эта Ленка готовила на своей кухне обед. И вдруг ее боковое зрение фиксирует какое-то движение в районе подоконника. У Ленки темнеет в глазах,
Приходит муж, видит крысу - маленькое пушистое существо, напуганное до смерти, загоняет это существо в трехлитровую банку и начинает изучать его через стекло.
Крыса понимает безвыходность положения и умирает от разрыва сердца.
Супруг смотрит на бездыханное тельце и моментально решает от него избавиться.
Несет банку с трупиком к мусоропроводу и на лестнице сталкивается с соседкой.
Соседка видит в банке что-то пушистое и, белея на глазах, собирается упасть в обморок.
Но тут одним полуприкрытым перед потерей сознания глазом она замечает у крысы одну небольшую странность - хвоста почему-то нет. И она вспоминает, что у их третьей соседки был любимый хомяк Федя. Умершего Федю в банке несут к соседке, и та опознает труп. После опознания Федя чудесным образом воскресает из дохлых крыс и оказывается просто упавшим в обморок от страха хомячком. Счастливый хомяк писает на рукав своей хозяйки и грызет семечки. Казалось бы - хэппи энд. Ура. Бис.
Но тут появляется кот. Чей-то соседский кот проходил мимо и подмигнул хомяку Феде.
И хомяк Федя умер от разрыва сердца уже по-настоящему. Переволновался, видимо.
