Истории о животных #собака

В тот день, отлично отметив трёхлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли.

Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали; собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели.

Вот в таком сопровождении он пошёл домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая весёлая компания.

Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.

Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает:

- Юр, а Юр, ты чё, пьяный вчера был?

- Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали.

- Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили...

чудовище в 1 см от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени поглядывая на хозяина ехидным взглядом.

В следующий раз эту ПТИЧКУ я увидела через пару дней (слава Богу, не каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты.

На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка, лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть.

Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны-твари весьма прожорливые.

Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями, очевидно, показывали хлебное место потомству.

Теперь наши пернатые друзья(в количестве 4 штук) разделили участок на личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это надоедает, они садятся на крыльцо соседки(мы живём на одном участке) и все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают собаку(которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать)и с чувством выполненного долга улетают.

за пределами воинской части, обязанности солдат состоят в уходе за имейющейся там живностью. По сравнению со службой в части -довольно вольготная служба. Контроля практически никакого, начальство не донимает. Ну, Студент, конечно через некоторое время освоился, стал по самоходам ходить(до женского пола умелец, водки попить тоже не дурак). Но надо же как то зарабатывать. Решение пришло случайно. Сдохла свинья. Бывает такое. Что делать? Свинью списали, постановили захоронить. Дело было замой, снега выпало много. Студент не дурак замерзшую землю копать - закопал в снег. Тут вечером приходят местные и просят свинью продать. Прапора нет как всегда. Студент продает ребятам свинью живую, а вместо нее кладет ту, что была в снегу закопана. Прапор приезжает - опять свинья сдохла, опять списали -опять закопали. И так несколько раз. Потом как то Студенту с будуна захотелось куриного бульона. Он не долго думая поймал курицу, скрутил ей голову и сварил бульон. Но куры то тоже посчитаны. Не долго думая, он взял лапки от курицы и забросил в будку к Бобику(это ихняя прикухонная собака) - сошло. Повторено также было неоднократно. И вот - увольняется Студент домой, сели с прапором бухать. Набрались уже хорошо, прапор и говорит. Слышь, ты говорит мне друг и брат, привязался я к тебе, только одного не могу понять. Как только ты появился, начали свиньи дохнуть, но это еще ничего. Но Бобик, Бобик как испортился. Он же до тебя никогда курей не ел!

останавливать на скаку коней и начали бегать по горящим избам. Ну что сказать – сами виноваты!

Произошла эта история с подругой моей мамы, с которой она вместе работала в одном ЧП. Производственное помещение имело внутренний двор в котором, для успокоения сторожей, жил довольно-таки внушительных размеров пес «дворянского» происхождения.

Свой заработок, коим был завтрак и ужин, он честно отрабатывал, приводя своим свирепым видом и басистым лаем в бледный вид посторонних. Своих же, как и положено опытному охраннику, он знал всех наперечет и не проявлял никакого возмущения по поводу их присутствия на доверенной ему территории. Ввиду этого, днем (рабочее время), пока могли заехать поставщики или клиенты, пса привязывали подальше от входа, дабы не травмировать психику пугливых людей (к слову сказать, этот пес за всю свою жизнь никого не кусал: смысла не было – все и так его побаивались)

Вот собственно и сама история.

Вечер. Рабочий день закончился и почти все уже разошлись по домам. Подруга перед уходом решила побаловать своего любимчика(того самого пса) кое-чем вкусненьким. Псину к этому времени сторожа уже успели отпустить на ночное дежурство, а ворота еще не закрыли из-за покидавшего территорию рабочего класса. Вышла она значит, угостила песика, стоит любуется. И тут во двор заходит запоздавший поставщик. Пес напрягся и выдавил из себя предостерегающий рык. Поставщик тоже напрягся. Некоторое время они молча смотрят друг на друга, затем пес вспоминает о своих прямых обязанностях и бросается с грозным лаем на вторженца …

Вы думаете мужик встал как вкопанный или с женоподобным криком рванул обратно за территорию? Дудки! В два прыжка мужик преодолевает расстояние в четыре с лишним метров в сторону подруги, хватает ее и выставляет перед псом в качестве живого щита. Псина растерялась от такого поворота событий, даже лаять перестала, но кормилицу свою, конечно же, сам трогать не будет и другим не позволит! Собака старается оббежать обалдевшую женщину (которая даже сопротивляться не пытается) и достать этого наглейшего интервента. Щасс! Мужик бдит, ловко поворачивает свой заслон в сторону противника. Такая картина длится еще некоторое время, мужик чувствует безысходность ситуации и что его вот-вот настигнут…Поэтому, дождавшись подходящего момента, он резко ШВЫРЯЕТ БЕДНУЮ ЖЕНЩИНУ ПРЯМО НА ПСА (типа: на, сволочь, жри!) еще парой прыжков преодолевает расстояние в пять с половиной метров в сторону здания, заскакивает в помещение и ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ. НА ЗАМОК! Женщина и собака в шоке, пес даже не пытался догнать мужика. Занавес.

Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам

(ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.

Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то... . Короче на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и... . Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржёшь как конь? !!! " унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.

История вторая: Шарик отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено охуе. . аю, расталкал супругу (был

"обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире... история третья: Бурундук пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда.

Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул.

Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах).

Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон - кто говорит? Сл. . Тоесть Жена, вернее не говорит, а орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет.

Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но

Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом.

Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг

(например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот в нашем доме появилась Джеси... . . Перс перенёс эту ситуацию мо мужски,

На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу.

Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии.

А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5, он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу соседке и вернулся домой тянуть лямку.

Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат, однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой.

Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к тем кустам и позвал "Перс. . " и он вышел. как собака он 2 дня сидел в кустах и ждал когда за ним придут... ...

у тeбя хватит?

- Нe знаю, дочка.

Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался.

- Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия.

Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000, нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас.

- Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, - вздохнул Кузьмич: Оно ж кpичало на доpогe. А всe eдут и eдут, спeшат. А тут душа живая гибнeт. Жене, Клавe, позвоню, у нeй eщe pублeй 300 eсть, счас пpинeсeт, на всякий случай.

Мужчина с сepвалом отозвал мeня.

- Вы eго знаeтe?

- В сосeднeм домe живeт. У нeго тpeхлапка жила. В 15 лeт помepла, овчаpка. Тожe говоpят, сбитую подобpал, а хозяeва отказались.

- Понятно, - отвeтил мужчина с сepвалом, и подошeл на peсeпшeн.

- Зовитe хиpуpга и пpимитe дeда со сбитой собакой. Счeт составьтe, я заплачу, а с нeго возьмитe eго дeньги. Только нe говоpитe eму, сколько стоит.

И хиpуpга позвали. Счeт вытянул около 17 000. 900 pублeй - Кузьмича, остальноe – мужчины с сepвалом – Игоpя Владимиpовича. Я сдeлала пpививку собакe и пошла домой. Кузьмич ждал возлe опepационной.

Долго ли, коpотко ли, но псовая эта боpзая начала гулять нeдалeко от нас, с Кузьмичeм, или eго жeной - Клавой. Пpихpамывала.

- Здpавствуйтe Николай Кузьмич.

- Здpавствуй, дочка.

- Смотpю, собака у Вас осталась.

- Да нашeл сын хозяeв. Но они отказались, сказали, мол, для выставок тeпepь вpяд ли подходит. Нe нужна стала. Ничeго, пpокоpмимся. Сын eй коpму купил, спeциального, и витамины всякиe. Ну, я тут пpиpаботку нашeл, консьepжeм дeжуpить. 12 000 платят. Всe путeм. Киpой назвали.

Занeсло мeня вновь в ту жe клинику мeсяца чepeз два. Пpиболeл стаpый Жак. Мы заняли очepeдь. Сидим, ждeм. Глядь, появился Кузьмич. На pуках котeнок, стpашно смотpeть, поpeзанный и обмазанный в смолe, Николай Кузьмич очepeдь занял. Сидит, волнуeтся. Начал каpманы вывоpачивать. Дeньги считать. Мало, видно, вышло. Расстpоился.

- Вот, у подpостков отнял животного. Извepги пpоклятыe, поpeзали , обваpили. Гадство пpямо.

- Нe хватаeт только того, с сepвалом, - подумала я.

Раскpываeтся двepь, и заходит Игоpь Владимиpович, со своим Багpатионом. И глазами в Кузьмича упиpаeтся. А тот копeйки пepeсчитываeт. С котeйки кpовь капаeт и смола.

- Каpма, точно! – воскликнул Игоpь Владимиpович и пошел на peсeпшeн.

- Дeда с котом пpимитe, я заплачу, - говорит.

Кота отпpавили на опepацию, Жака -на осмотp, а Игоpь Владимиpович заплатил за деда, купил ,что надо ,и ушeл. Кота Кузьмич оставил у себя, назвал Кузeй.

Вeсна. Я пошла пpикупить сpeдства от клeщeй для наших звepeй. Заходим и видим Игоpя Владимиpовича. Поздоpовались.

- Кузьмича с животинкой нe хватаeт, - засмeялся Игоpь Владимиpович.

- Сeйчас пpидeт, - улыбнулась я.

Откpываeтся двepь. Заходит Кузмич, что-то в куpткe замотано. И жена Клава с ним

- Что случилось? – спpашиваю.

- Вот, Клавка у кошeк уличных птица выдpала. Потpeпали eго. А так -хоpоший птиц, - говоpит Кузьмич, и достаeт из-под мокpой куpтки попугая аpа.

Я сeла на стул. Игоpь Владимиpович начал pыться в баpсeткe.

- Попугай-то домашний, - говоpю: Имя у нeго, наверное, eсть. Интepeсно, какоe? Каpл, можeт.

Попугай поднял pастpeпанную голову, взглянул на мeня и сказал: «Каpма, Каpма! »

- Каpма, - вздохнул Игоpь Владимиpович, достал бумажник и пошeл на peсeпшeн.

Кузьмич почeсал в головe и довольный заулыбался.

- Тeпepь, eжeли чeго, я сюда буду живность таскать, тута дeшeво…

Игоpь Владимиpович клинику peшил нe мeнять и оставил там свою визитку.

- Если пpидeт дeд, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звонитe. Я всe оплачу.

Никуда нe дeнeшься - каpма…

и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая «леди-мафия» в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.

Зимой в поселке жить трудно, все дачники разъезжаются, остаются только малочисленные местные. Оставался в том числе и мой папа, к которому Чернуха изредка обращалась за материальной помощью. Не выпрашивала, а спокойно приходила, садилась на забор перед окном и молча смотрела тяжелым неподвижным взглядом. Час сидела, два сидела. Папа молча выносил сосиску. Кошка слезала с забора и ела сосиску тут же, на дорожке, а не уносила, что было демонстрацией доверия и благодарности.

Так прошла зима. Я приезжал к папе, чистил дорожки, а кошка сидела на сугробе, черная и неподвижная, и следила за моими действиями. На попытки потрогать ее рукой просто отходила в сторону и оттуда снова светила огромными зелеными глазами. Жутковатое зрелище – в тени сугроба ночью черную кошку не видно, лишь демонически светятся два круглых глаза.

На следующее лето кошка обнаглела. Она час сидела на крыльце, а потом вламывлась в форточку и сидела уже на ней, не входя в дом. Приехали дети, и кошка их стараниями заметно поправилась. Она стала наглая, упругая и лоснящаяся, и половину дня поводила на нашем участке. А потом начала вламываться, именно вламываться, в дом, причем в руки все еще не давалась. Изгонялась исключительно при помощи веника. Она сочла, что это уже ее дом, а мы – просто оккупанты, которые обязаны ее кормить.

Папу она любила, но гладить не давалась. С мамой шла тихая война. Утро. Белье поменяли только вечером. На кровать забралась черная помойная кошка и яростно чешется, а из нее как искры из бенгальского огня, черными точками вылетают блохи, и «распрыгиваются» по белой простыне. В ход идет волшебный веник, иначе никак.

Война закончилась осенью победой кошки и детей, без которой они категорически отказывались возвращаться. Когда я представил, что это чудовище будет жить в квартире, под одной крышей с нами, мне стало нехорошо, и я заявил «или я, или кошка». Выбрали кошку.

И вот эта пожилая (ей было, на мой взгляд, уже лет десять) бандитка у нас дома. Ощущение от ее присутствия такое, будто живешь с чуваком, который недавно «откинулся» с зоны. Не верь, не бойся, не проси. Гладить себя не дает, не огрызается, а ловко ускользает в миллиметре от руки. Не кусает и не царапает, но иногда смотрит так, что становится страшно. Еду не просит, как бы ни была голодна, но сидит на проходе и молча ждет. И смотрит. Зелеными фарами.

(Не верь) Все кошки, когда едят или валяются возле миски, вытягивают хвост, тем самым показывая, что это их территория. Эта ела, поджав хвост и сидя на нем. Она никогда, никогда (! ) не позволяла хвосту беспечно лежать, всегда аккуратно подбирая его под себя.

(Не проси) Поняв, что в безмолвии еду ждать придется долго, она начала воровать носки и менять их на корм. Просыпаешься утром – носка нет! Идешь к миске, зовешь Чернуху – и она идет с носком в зубах, причем с носком не погрызенным, не слюнявым и не продырявленным. Какой брала, такой и отдает.

(Не бойся) Зная, что такое улица, она не выходила не только за дверь квартиры, но даже на балкон. Попытка детей вывести ее погулять закончилась тем, что кошка вцепилась в дверной косяк и не отпускала его, пока дверь не закрыли. А один раз мы открыли дверь одновременно с соседями, которые выводили гулять свою собачку-таксу. Услышав из комнаты вредоносные звуки возле родной двери, кошка выскочила, села на пороге и что-то сказала собаке на своем языке. Не вцепилась, не вышла за порог, не зашипела и не замяукала, а просто коротко мявкнула, и собаке этого оказалось достаточно. Такса с визгом кинулась домой, скрежеща когтями и пробуксовывая на ламинате, и забилась под холодильник. Я не знал, что таксы плоские и могут пролезать в узкие щели, из которых из невозможно достать. Оказалось что могут, и хозяева потом долго ругали нашу бандитку и свою таксу.

А потом кошка освоилась, стала разрешать себя гладить (но на ручки не шла), и занялась воспитанием детей. Она жестко контролировала разбросанные вещи, следила за отходом ко сну и будила их в школу. Из «откинувшейся уголовницы» на пенсии кошка превратилась в некую Фрекен Бок, которая ведет домашнее хозяйство, вздыхая и поругиваясь. Даже на дачу стала ездить в переноске и вела хозяйство там, ни на шаг не выходя из дому (это на даче! )

Через несколько лет она совсем состарилась, у нее выпали клыки и вылезла шерсть на голове и спине. Скончалась она на даче, летом, от старости, и все мы плакали, потому что очень привязались к черной бандитке.

Я устала после тренировки, долго не могла заснуть. Мешал чей-то храп! По секрету скажу, таких персонажей у нас всего двое - мой любимый муж и его любимая Фаничка. Причем делают они это абсолютно одинаково. Не знаю, почему так)) но отличить невозможно, нужно подняться и посмотреть. Так, муж спит тихо. А вот Фанни...

Я ее и позвала, и тихонько посвистела - спит, старушка, крепко, всхрапывает еще громче.

Тогда я перегнулась через мужа, чтобы ласково потрясти собачку за бочок.

А теперь та же картинка с точки зрения Дуси.

Спит Дуся мирно и спокойно, но вдруг слышит подозрительный звук. Открывает свои прекрасные карие глаза и что видит?! !

Хозяйка! Душит! Фаничку!

У собак иерархия расписана четко. К тому же Дусенька тогда была лишь недавно допущена в спальню. Дусю переполняет благодарность и желание служить людям, приютившим ее.

Итак, хозяйка душит Фаничку! Что делать Дусе? Конечно, помочь хозяйке! И маленькая Дуся вцепляется в сонную моську обалдевшей Фанички (которая вдвое тяжелее ее). Фанни на автопилоте щёлкает зубами, а я хватаю обеих за шкирбаны и растаскиваю в стороны, попутно обрушиваясь всем весом на благоверного. На меня таращится такой же ошалевший от происходящего проснувшийся муж.