Истории о животных #ворона

Наш дачный поселок стоит в лесу, хотя сейчас он уже вошел в черту города. Разговорились с соседом, который живет здесь еще с довоенных времен. Рассказал, что сразу после войны его участок и дубы на нем облюбовала семья воронов. Не ворон, а воронов. Они следили, чтобы никто из чужаков не входил на территорию. В отсутствие хозяев отгоняли бродячих

* * *

Гретта

Я сам этого не видел, рассказывают мои родители, уже который год.

Мои родители очень сердобольные. На старости лет, съехав из городской квартиры в Питере в загородный большой поселок под Питером в собственный дом, они подкармливают бездомных, брошенных дачниками собак, а также всю прочую живность в виде ежиков, ворон, голубей…



Нижний Новгород. Спускаюсь по лестнице (у нас лестница соединяет верхнюю и нижнюю набережные; ну, местные знают), а где-то посередине на перилах сидит ворона. Смотрит на меня и говорит очень отчётливо, не спутать с обычным карканьем:

- Дуррра!

Я, машинально:

- Сама дура!

Она:

- Дуррра, дуррра, ах-ха-ха!

Я:

- От дуры слышу!

И вдруг понимаю, что я ругаюсь С ВОРОНОЙ! Ну, и кто я после этого, как не дура? Права ворона, однако...

* * *

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.

Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.

- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

* * *

Из статей постоянного колумниста голландского журнала "Психология" Франса де Ваал ( Frans de Waal), известного биолога, исследователя поведения животных, особенно приматов, заслужившего Ig Нобелевскую премию за открытие, что шимпанзе обладают способностью опознавать попы друг друга, и безошибочно могут указать только

* * *

Фото, где ворона подбирает с травы пластиковую тарелку и бросает ее в мусорку.

- птица с мозгом с грецкий орех умней, чем некоторые люди.

- Вот вы задолбали! Ворон УЧИЛИ собирать мусор. За вкусняшки. Но! Эти твари оказались настолько умные, что они стали сами разбрасывать мусор, чтобы потом собрать, чтобы за это получить вкусняшки. Эксперимент провалился.

- Нет, он удался. С точки зрения вороны ааа: потому, что птица с мозгом с грецкий орех умней, чем некоторые люди ))

* * *

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... .

С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сд@хнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут... . .

* * *

Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать



Ограбление по-вороньи

Третьеклассник на школьном дворе меланхолически жевал принесённый из дома бутерброд с колбасой. Вдруг прилетела ворона, села на забор в дву метрах от мальчика, вытянула голову и начала грозно смотреть ему в глаза. Школьник то ли рассердился, то ли испугался, и бросил в ворону остатком бутерброда.

Ворона схватила бутерброд и улетела.

Рецидивистка, скорее всего.

* * *

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.

Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.

Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!

Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...

* * *

Утро. Выхожу из дома – пора на работу. Первое – что делаю – кормлю своих любимых голубей. Они меня помнят и тут же садятся на асфальт возле подъезда. Чуть отхожу, высыпаю на площадке зерно. Голуби, как курочки семенят за мной. Отдельно складываю мелкие кусочки мяса, которые отказался есть домашний любимец – кот Кузя. Мясо очень любят вороны, сопровождающие голубей. Оп-па. А не тут-то было. К мясу подбирается дворовой кот, очевидно, не менее голодный, чем вороны. Да уж, и что будет дальше? Решение принято! Ворона медленно подходит к коту, … хватает клювом его за хвост и пытается оттащить от мяса. А не тут-то было. Вторая попытка. Кот упирается и с места не сходит. И что же делать? Ворона немного поразмыслив, все-таки, осторожно подходит и продолжает трапезу вместе с котом. Давайте жить дружно!

* * *

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...

Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

* * *

- сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.

* * *

Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса.

Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед, сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте.

* * *

Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета».

Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно.

Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех.

Иду дальше.

Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой?

Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.

Давлю орех ногой.

Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026