Армейские анекдоты

Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.

Армейские анекдоты
* * *

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников

ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского

ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!



Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

— Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

— Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

— Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

— За Сталина! Ураааааа!!

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

— Бежать надо.

Старый фриц:

— Да не спешите... Стреляет из пулемета.

Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

— За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

— Ну, пи[c]ец, суки, [м]лядь…!!

Старый фашистский вояка:

— Во, теперь пора убегать и быстро!

Мемы социальных сетей
* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Мемы социальных сетей
* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".

— И что же?

— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Армейские анекдоты
* * *

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Армейские анекдоты
* * *

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:

— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

— Я тебе щас херакну!

Армейские анекдоты
* * *

Современная психическая атака:

Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

Армейские анекдоты


Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

— Ну и? Когда ты начнешь?

— Уже готово.

— И что же ты сделал того, что не можем мы?

— Сходил поссать и выпил кофе.

* * *

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

* * *

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Армейские анекдоты
* * *

Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

— Товарищ полковник, давайте ее догоним и выебем!

— Хм, давайте, а за что?

Армейские анекдоты
* * *

Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

— А ты чего?

— А я уже дома…

Мемы социальных сетей
* * *

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

Армейские анекдоты
* * *

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек..!

Монахиня:

— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу ехать в Ирак..

Мемы социальных сетей
* * *


Рамблер ТОП100