Армейские анекдоты

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

- Товарищь полковник! Разрешите обратиться!

- Ну-у?!

- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

- Ну, это как волосы на лобке - прикрывают, но ни х[рена] не защищают!

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем ты был на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будешь по утрам кричать "Подъём! ".

- А почему я?

- Ты уже привык к ненависти окружающих...

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.

- Изя! Щё у вас там на Украине происходит?

- Сёма-полный дурдом!

Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!

А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от

него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь

прерваться и отдохнуть.

- Это Вы подбили танк?

- Я.

- Но это ж - советский танк!

- Я-Я!

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Американская база в пустыне.

К полковнику входит офицер с вопросом:

- Что делать, если нет женщины, а очень надо?

Полковник:

- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...

Офицер:

- Понятно! разрешите идти?

Полковник:

- Идите...

Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер

- весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...

Полковник:

- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

Идет русский император вдоль строя солдат:

— Как звать?

— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!

— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?

— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…

— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

— Как звать?

— Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!

— А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?

— Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…

— Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.

— Как звать?

— Барабанщик Петров, ваше императорское величество!

— А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?

— Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?

— Товарищ майор, разрешите обратиться?

— Разрешаю... А чего ты меня

"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что

"товарищей" всех в 1991 году отменили?!

— Простите? А как надо?

— Господин!

— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:

- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к

оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.

После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с

каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:

"Убит".

Встречаются два приятеля.

-Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.

-Да ты что, у меня жена - прапорщик, при оружии!

-И что?

-Табличку в квартире повесила: "Шаг влево - стреляю!"

Один солдат объясняет своему сослуживцу:

— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.

— А почему?

— Равнять заставит...