Армейские анекдоты

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...
* * *
— Стюардесса!
— Да, я вас слушаю!
— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!


Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
* * *
Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
* * *
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
* * *
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
* * *
Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко — давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
* * *
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту — "ПИВО ЛЕНА"
капитану — "ПИВО СВЕТА"
генералу — "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк — стучат генералу, мол
помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и
протягивает три записки:
лейтенанту — "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану — "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу — "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"


Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
— Где ваш грузовик? — спросил его командир.
— В двух милях отсюда.
— Почему вы не пригнали его сюда?
— Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
* * *
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
* * *
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
* * *
Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье,
вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
* * *
— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...
* * *
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
* * *
Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь!
Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
* * *


Рамблер ТОП100