Армейские анекдоты #армия

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.

Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

- Чему вас учат в армии?

- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".

Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:

- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?

- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.

- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.

- Нет, сэр, он вам не подойдёт.

- Почему? Он же такой меткий!

- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

— Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 — женюсь!

— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

- Заяц, ты откуда идешь?

- Из военкомата!

- А куда тебя направляют?

- В стройбат.

- Ух ты! А как это ты сумел?

- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит.

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.

Может будет лучше, если я не пойду в армию?

- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?!

- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Пришел парень в военкомат в армию призываться.

Его спрашивают:

- Кем в армии быть хочешь?

Он отвечает:

- Летчиком.

В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,

но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.

Парень подумал и говорит:

- Тогда я хочу служить в ПВО.

- Почему именно ПВО?

- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. с[тыр]или.

- В армии нет такого слова "с[тыр]или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "про[втык]ал".

Сынок пишет письмо из армии:

- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно... .

Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нах[рен]!

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):

(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

(Г): -Та-ак, хорошо!

(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

(Г): -Правильно, а что в-третьих?

(Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?