Армейские анекдоты #армия

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.

Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

* * *

В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи"

И чем они будут заниматься ?

Они будут вскапывать огороды у дачь генералов.



Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

* * *

- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LМ".

* * *

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

* * *

Парень из армии присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

* * *

"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.

Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку"

* * *

Одна моя знакомая училась на курсах морских офицеров. В израильской армии эти курсы считаются очень трудными и престижными (наряду с лётными курсами).

Настолько трудными и престижными, что отсеявшихся с таких курсов охотно принимают на службу в элитные спецназы.

Так вот, Настя (назовём так мою знакомую) сдавала очередной экзамен,



- Вы служили в армии?

- Нет.

- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

* * *

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

* * *

- Почему нас не учат рукопашному бою?

- Чтобы солдат вступил в рукопашный бой, он должен про[втык]ать автомат, гранаты, нож, сапёрную лопатку... А нахрена в армии такой долбое[ж]?

* * *

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

* * *

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

* * *

Перекличка в армии.

— Иванов!

— Я.

— Редкая у вас фамилия!

— Да, сэр.

* * *

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024