Армейские анекдоты #часть

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- Покажите.

- Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части, в чем этот солдат. Ком. части:

- В носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:

- Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . Проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так - на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Ком. части:

- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую - портянку. Что я называю, то солдат и показывает, в столовой - пол курицы к поварёшке привязал - и только накладывай. На теории - кто поднимает правую руку, тот знает, кто - левую, тот - нет, я знаю, кого мне спросить

- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?

- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

- А я не из вашей части, товарищ полковник.

В детстве мама часто говорила мне:

"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...

Зачем же я ел?!

- Когда я в 80-е служил на границе с

Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.

- И местные жители думали, что духи её будут есть?

- Так, духи ж и ели...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, [ч]удак он что ли?

- Да, таких [ч]удаков ещё поискать надо - [ч]удак-мудаком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый [ч]удак Пилипов!

Командир роты выговаривает солдатам:

- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека

части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у

меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя

семья...

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!

Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством

прапора сажают деревья. ..

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.

Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:

- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!

- Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

- Генерал, сэр.

Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:

- сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!

Через 15 минут в точке выброса десанта:

- прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»

Комполка вызывает лейтенанта.

- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

- Это как?

- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.

- Да.

- Приступим к испытаниям.

Проходит 6 часов.

- Новобранец спит, - докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит 12 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 18 часов начальник кричит:

- Немедленно будить. На моё место гад метит!