Армейские анекдоты

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.

- Хто там ?

- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.

- А скильки ж вас хлопцы ?

- Цванцихь ...

- Генерал, на мою голову упала коробка!

- А что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.

- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в

брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а

у рядовых - в брюхе.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:

— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:

- Выполнены все регламентные работы для полета?

- Да, командир.

- Все системы самолеты работают штатно?

- Да, командир.

- Топливо заправлено достаточно?

- Да, командир.

- Какой прогноз погоды?

- Благоприятный.

- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Командир:

- Сегодня будут танцы!

Солдаты:

- Ура!

- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

- Ну и? Когда ты начнешь?

- Уже готово.

- И что же ты сделал того, что не можем мы?

- Сходил поссать и выпил кофе.

"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.

Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку"

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.

- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

- Подчиненные были, конечно?

- Так точно! 10 человек!

- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя.

Можно. А вот портянки с сандалиями нельзя. Разматываются.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

На военной кафедре, преподаватель:

— Пусть, у нас есть N танков... Нет, N – это слишком много. Пусть, будет М танков.