Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: — А я бабу бы.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы.
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!! Отправив SMS со словом "МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории! !!!! Больше SMS — больше шансов!!!
Больше SMS — больше шансов!!!
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! — Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Голубые каски на черных головах [мав]ров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
10 признаков того, что вы прапорщик.
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!
Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только « Вспышка на складе! »
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Дежурный по роте — дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне.
И так — несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты, что ль, генерал?
— Ну, я. — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Мой дед две войны прошел!
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою!
— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай — пусть воробьи поклюют...
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
