11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
- Поселковый отдел полиции!
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
- А это как???
- Железнодорожный отдел полиции! Оба разом: - И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
Старшина роты выдает
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок. .. - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему
- Сержант! - строго
вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
я торговал во фруктовом магазине!
Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Маршалом Советского Союза.
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:
- Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
- Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
- Да идите Вы, господин полковник, на х[рен]!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху: - Твою мать! Промазал!
- Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
- А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
- Кому и военный билет - загранпаспорт...
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Где вы потеряли
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! - А-а, "Аэрофлот"! . .
- А-а, "Аэрофлот"! . .
Последнее время закрадывается подозрение что к НЛО, снежному человеку и Бермудскому треугольнику Министерство Обороны СССР имело непосредственное отношение ...
