Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:

— Какие проблемы, боец?

— Да вот гвоздь в стенку не могу забить.

— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!

* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас пароходов нет?

- Как бы откосить от армии?

- Замутить с дочкой военкома.

- Да у него парнишка!

- Ну, если ты такой разборчивый, то иди служить.

* * *

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по[ман]деть!

* * *

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

- Что случилось?

- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и

кто-то наступил мне на руку!

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух

полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

* * *

- Бабушка! Я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!

* * *

Командир построил роту:

К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

- Что, ОПЯТЬ вилами?!

К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.

Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.

* * *

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:

— Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал удивлённо говорит:

— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? !

Солдат облегчённо:

— Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...

* * *

- Стюардесса!

- Да, я вас слушаю!

- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

* * *

- А почему на параде Стивен Сигал был среди ветеранов?

- Ну так, он тоже воевал, на линкоре!

* * *

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

* * *

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь.

В теплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено, вышли в холодный тамбур - покурить.

Поезд останавливается, выбегает проводница:

- Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...

Открывает дверь. За дверью