Армейские анекдоты

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...

- Смир-р-на!

- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...

- Ну вольно...

Прапорщик орет перед строем:

- Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат.

Прапор тихо звереет.

- Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец, один солдат делает шаг вперед:

- Я, товарищ прапорщик.

- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные - напра-во! Плац драить марш!

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к

оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.

После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с

каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:

"Убит".

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки,

он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -

сказал командир части своему заместителю.

- Почему?

- У нас катастрофически увеличивается число больных.

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий

рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для

чистки оружия.

- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для

протаскивания его через ствол?

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

Можно только не включайте.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:

- Ну и распустили вы своих солдат !

Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!

Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:

- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

- Где я?

- В раю...

- А почему колючая проволока вокруг?

- Разговорчики в раю!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:

- Доложите полётную видимость.

- 330 000 км. .

- Как определили?! . .

- Луну вижу.

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!