Армейские анекдоты

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во

Владивостоке.

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

- Это у вас что?

- Бенгальские огни.

- А это?

- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!

- А это что за 12-метровая петарда?

- "Тополь-М".

- И как работает?

- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ... здец! "

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Командир командует солдатам:

- Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

К мужу пришли из военкомата. Жена:

- Прячься в шкаф!

- А я там не задохнусь?

- Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Встречаются два эсесовца в госпитале.

1. Ты, где воевал?

Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках.

Резали, убивали, еле выжил.

2. А ты?

А я с армией Рокоссовского.

Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем.

Что кричали то и делали.

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.

- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев.

У меня такая была.

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:

- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?

- Потому что Земля круглая! - голос из строя.

- Кто эт" сказал?

- Галилей.

- Галилей, к"мне!

- Так он уже давно помер!

- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты

МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь, кто я такой?

- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:

— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!

Инструктор:

— Как? Опять?