Армейские анекдоты

Первый пилот говорит второму

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте?

- Да зубы разболелись.

- Ну, так, подвывайте!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.

Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб.

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы.

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

- Из чего состоит затвор автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

- Нет, не правильно. Придется пересдавать

- А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик цитирует учебник:

- Из того же материала.

Патриот готов принести свою жизнь в жертву своей стране. Фанатик тоже готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну

Командир построил роту:

К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

- Что, ОПЯТЬ вилами?!

К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

- А почему в армии подъем в шесть часов утра?

- А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?

- Кого-нибудь убить!

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".

Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:

"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.

Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "

Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.

- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[дол]бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз

прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:

- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на

земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте

10000 метров. Приготовиться к прыжку!

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:

- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .

На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:

- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

- А-а, "Аэрофлот"! . .

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.

- Ты же только хомячка хотела завести.

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.

Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

В военкомате:

- У меня сколиоз!

- Отлично, сможешь стрелять из-за угла!