Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

* * *

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!

- Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?

Служил?

- Нет.

- А почему не служил?

- Потому что сидел.

- А за что сидел?

- За то что не служил. .

* * *

Американская база в пустыне.

К полковнику входит офицер с вопросом:

- Что делать, если нет женщины, а очень надо?

Полковник:

- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...

Офицер:

- Понятно! разрешите идти?

Полковник:

- Идите...

Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер

- весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...

Полковник:

- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или

сержант поступят с вами несправедливо.

- Молчать, сэр.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- Да, сэр!

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

- Я буду наказан, сэр!

* * *

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно

ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,

поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку

обратно.

Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр

обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и

написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.

Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

* * *

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

* * *

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

Сержант командует солдатам:

- Так! Копать здесь, здесь и здесь!

Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...

Грузин крутит каски и кричит:

- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

* * *

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...

Сталин вызывает Жукова в ставку:

- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.

Жуков допрашивает:

- Почему наших сбиваете?

Пленный:

- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...

Жуков едет в зону, строит зеков:

- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.

Сталин допрашивает:

- Почему наши вас бьют?

Пленный:

- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

* * *

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!

Инструктор:

- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

Диалог офицера с сыном:

- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?

- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. ..

- А за работу?

- А за работу, сынок, я выговоры получаю!