Армейские анекдоты

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:

- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!

Старшина выходит на середину корабля и орёт :

-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!

все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!

Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!

Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...

Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка

Один в поле не воин, потому что ему не с кем воевать. Против кого он будет воевать, если он в поле один?

Крыса - капитану корабля:

- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

- Что-то волосы у меня выпадать стали.

- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит

ему солдат.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Голубь – это птица мира. Ястреб – это птица войны. Дятел – это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира.

Сценарий "Мы из будущего-3".

Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает:

— Ты чего?

А он:

— Письма получены, я жду дальнейших указаний

В военкомате.

- Ты кто по профессии?

- Менеджер-экономист информационных систем.

- Бухгалтер?

- Нет, менеджер-экономист информационных систем.

- Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники?

- Нет, менеджер-экономист информационных систем.

- ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!

- Ладно, пишите - бухгалтер...

- Это у вас что?

- Бенгальские огни.

- А это?

- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!

- А это что за 12-метровая петарда?

- "Тополь-М".

- И как работает?

- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ... здец! "

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька:

- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.

Манька:

- Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...

ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

- Генерал, сэр.