Армейские анекдоты

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.

Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришёл быстро:

- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

- Где твоя винтовка, Сидоров?

- Я не взял ее.

- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат

без винтовки?

- Офицер.

Инспекция в столовой воинской части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не едят, товарищ полковник!

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

- Да!

- Скажите, сколько в вашей части джипов?

- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

- Что, такая жирная?

- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет, сэр.

- Вы разговариваете с полковником Расселом!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...

Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

Старого летчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.

- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.

- Ну, а посадка?

- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.

Прапорщик:

- Давай... А за что?

Командир роты был в ярости.

- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.

- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить

ему самовольную отлучку.

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли маневры. Подходит инструктор, капитан:

- Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим!

- Давайте товарищ капитан! !

- Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:

- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!

Старшина выходит на середину корабля и орёт :

-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!

все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!

Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!

Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...

Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Офицер распекает солдата:

- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,

да еще толкали впереди себя украденную тачку!

- Так точно!

- Марш под арест!

- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке

находились вы!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!