Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:

- Это прочесть можете?

Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:

- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

* * *

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Прапорщика спрашивают:

- Петрович, долго ещё служить будешь?

- Пока руки носят...

* * *

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:

- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"

- Есть. - ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.

* * *

- Как дела?

- Да вот, вчера был в военкомате

- Ну и …?

- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

* * *

Прапорщик спрашивает солдата:

— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?

— Так точно, товарищ прапорщик.

— Я тебе нашел работу по специальности.

Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

* * *

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?

- В любом военном училище.

- Просто безобразие, что этот казачий конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелeная зона, - всe в дерьме!

- Ага! Прикинь, что будет, когда им коней выдадут! . .

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

- Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

- Человек за бортом!

* * *

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:

- Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?

- (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!

- как, совсем ничё?

- ну... . . о! Лопату сломали!

- Вот, а чё лопату сломали?

- ну, копали яму, сломали лопату.

- А яму зачем копали?

- хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

- ??? хоронили коней?

- ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.

- Какого . . уя конюшня сгорела?

- Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

- Не [ман]ди , политрук не курит!

- Не закуриш тут, когда знамя полка с[ман]дeli!!!

* * *

В военкомате:

- Я хочу служить во флоте.

- А ты хоть плавать-то умеешь?

- А что, у вас уже и кораблей не осталось?

* * *

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.

Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.

Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

* * *

Выдержки из нового устава строевой службы:

"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомоc@ксуализму".

* * *

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.

Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.

Наши:

- Ребята, вы что?

Американцы:

- Вынужденная.

Наши:

- О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:

- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: