Армейские анекдоты

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

- Ну и? Когда ты начнешь?

- Уже готово.

- И что же ты сделал того, что не можем мы?

- Сходил поссать и выпил кофе.

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!

— Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ! ))

В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:

- Мы тут посовещались и решили - одними пе[тух]ом в армии больше, одним меньше.. Призван!!!

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.

- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,

из него выпадает чистый лист бумаги.

- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор

мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

— Але, это база?

— Вы не туда попали. Это ракетная база.

— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

- Что с тобой сегодня?

- Да не в форме я.

- Так надень!

Занятия по сборке и разборке оружия.

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера

"инструменте" вытатуировано

"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дяденька, сколько времени?

— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.

— Дяденька, а сколько это будет?

— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.

Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.