Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту:

- Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите - ставлю тройку. Итак - какая армия была самой сильной во второй мировой?

Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:

- Румынская

Преподаватель в недоумении спрашивает студента:

- Почему Румынская то?

Студент отвечает:

- Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным - до Берлина

* * *

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

- Командир, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Командир, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Командир, но он только один!

- Да? - говорит командир, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Командир, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния"

- стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.

* * *

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.

(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.

(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.

(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

* * *

Военные эксперты советуют:

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

* * *

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на

меня так будто у меня нет увольнительной.

- И что же ты сделал?

- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

* * *

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.

- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.

- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.

- Плохо, дочка...

- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.

- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

* * *

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает:

— Ты чего?

А он:

— Письма получены, я жду дальнейших указаний

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

* * *

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!

- Мобилизовали, что ли?

* * *

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:

- Я прыгать не буду!

- Это ещё почему?

- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.

- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!

Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:

- ... твою мать!..

* * *

- Куришь?

- Нет.

- наркотики пробовал?

- Нет.

- Даже легкие?

- Нет.

- И травку не курил? Для настроения?

- Нет.

- Ну, водку-то пьешь?

- Нет.

- Вообще не пьешь?

- Нет.

- Даже пиво?

- Никакого алкоголя.

- Половой жизнью живешь?

- Нет.

- Что, девушки нет?

- Есть невеста.

- Тогда в чем дело?

- Только после свадьбы!

- А с другими?

- Никогда!

- Молодец! Иди служи... придурок...

* * *

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

* * *

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

- Кто из вас умеет ваpить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваpом.

Чеpез два дня:

- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?

- Да, конечно.

- И что же ты ваpил?

- Асфальт.

* * *

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "