Армейские анекдоты

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.

Один спрашивает другого:

- Вась! а ты теперь где работаешь???

Вася:

- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!

Колян:

- Это как???

Вася:

- Поселковый отдел полиции!

Колян:

- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.

Вася:

- А это как???

Колян:

- Железнодорожный отдел полиции!

Оба разом:

- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.

- Вот это да! Докладывай детали!

- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Рядового распекают за пьянку.

- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.

- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя

Маршалом Советского Союза.

- Звание выше генерала?

- Маршал.

- Нет, больше букв.

- Тогда генеральша.

Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие.

У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?

Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.

Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Призывник говорит в военкомате:

- Хочу служить в Морфлоте.

- Плавать умеете?

- А что, кораблей не осталось? . .

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).

(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.

(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!

(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Вечерняя поверка на подводной лодке:

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Сидоров?

- ...

- Сидоров!

- . ..

- Сидоров!!!

- Ну я.

- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Пришел связист в церковь молиться.

- Господи, слышишь ли ты меня, раз-раз, Господи?

Захожу в подъезд.

Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.

Говорю им:

- С Днем чекиста, товарищи!

В ответ:

- Так в декабре же!

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.

- А плавать вы умеете?

- Плавать? У вас что, кораблей нет?