Армейские анекдоты #капитан

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!! ???

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:

- Где мы находимся?

- а х[рен] его знает! пили же. .

Капитан:

- Акустик! Засечь ближайшее судно!

- Есть!

- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!

Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь,

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

- Вахтенный, сколько на румбе?

- (недоуменно) Один я тут...

- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

и

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.

- В чем дело? Почему открыли огонь???

Боец, запыхавшись:

- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!

- *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает:

- Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса.

Приходит ответ:

- Сам сворачивай.

Капитан в ярости:

- Я капитан огромного военного авианосца! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... Немедленно сверните с нашего курса!!!

Приходит ответ:

- А мне плевать на твое водоизмещение. Я —береговой маяк.

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

- 200 метров недолет!

Капитан:

- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера

"инструменте" вытатуировано

"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

- Починить можем?

- Никак нет, капитан!

- Шлюпки на воду!

- Нету шлюпок, капитан!

- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:

- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?

- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.

— Капитан! Земля!

— Мы ещё не отплыли, долбое[ж]

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле

какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит

к ней.

- Мэм...

- Пошел на @#$.

- Сэр! Мы в России.

- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...