Армейские анекдоты #капитан

Кадет на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?

- Адын я на румбе!

- Идиот, какой курс?

- Пятый курс, бакинский мореходка!

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.

- В чем дело? Почему открыли огонь???

Боец, запыхавшись:

- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!

- *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!

Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:

— «Какая, нах[рен], пробоина? По какой, нах[рен], ватерлинии? Я же летчик! »

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли маневры. Подходит инструктор, капитан:

- Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим!

- Давайте товарищ капитан! !

- Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!

— Капитан! Земля!

— Мы ещё не отплыли, долбое[ж]

- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:

- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!

Старшина выходит на середину корабля и орёт :

-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!

все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!

Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!

Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...

Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:

- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?

- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.

Милицейский флэш-моб.

12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.

Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

- Капитан, у меня две новости!

- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.

- У нас на борту ни одной крысы!

- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?

- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

- Починить можем?

- Никак нет, капитан!

- Шлюпки на воду!

- Нету шлюпок, капитан!

- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.

"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"

Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).

Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу - Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"

А:- И?