Армейские анекдоты #командир

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну все блин жопа, текать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

- За Сталина! Ураааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

- Ну теперь точно жопа, текать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

- За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Б%я, да вы чо, ох[рен]ели?!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать.

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, отправляют вашу часть на фронт?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Да весьа базар об этом толкует.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.

На следующий день приходит домой:

- Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.

В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

- Вы дневальный?

- Я, - говорит тот и продолжает читать.

- Хорошо устроился!

- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

- Командир полка!

- Тоже хорошо устроился!

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий

рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для

чистки оружия.

- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для

протаскивания его через ствол?

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

- Ё[ж] ВАШУ МАТЬ!!!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

- Эй вы, быстро [ман]дуйте обратно!

Стоящий рядом замполит:

- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...

Командир роты:

- Товарищи солдаты, [ман]дуйте обратно... пожалуйста!

Заходит прапор в туалет и громко командует:

- По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздаётся:

- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!

Прапор:

- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвёртой кабинки:

- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:

- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

В ВВС ночные тренировочные полёты.

Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 330000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

- Где ваш грузовик? - спросил его командир.

- В двух милях отсюда.

- Почему вы не пригнали его сюда?

- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.