Армейские анекдоты #курсант

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

-Ну, ладно, задавай свой вопрос...

-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .

-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

Экзамен в военном училище.

Полковник: - Курсант Иванов!

Курсант {вскакивает, отдает честь}: -

Я!

П: - Выйдите к доске.

К: {строевым шагом выходит}

П: - Что вы знаете о танке модели ххх?

К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!

П: - Садитесь.

К {строевым шагом отходит}.

П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Тест реакции среди лётчиков. В кресло пилота втыкают булавку.

Садится военный лётчик:

- Ойбль! Это ещё что тут за херня?! - открывает форточку, выбрасывает булавку на поле.

Садится пилот гражданской авиации:

- Ойбль! Ух ты, булавка! В хозяйстве пригодится! - засовывает булавку в карман.

Садится курсант:

- Ой! Булавка! Хм... А может, так и надо? - втыкает булавку обратно в кресло.

Майор Голубь делает перекличку:

- Курсант Голуб!

- Здесь!

- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

- Представьте себе, товарищ курсант что во-о-он с того холма стреляет пушка.

Что раньше вы ощутите - вспышку орудия, или звук выстрела?

- Конечно вспышку.

- Правильно! А почему?

- Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное

слово!

- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Училище летчиков. Кафедра РЭО.

- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?

- Я забыл, товарищ полковник... .

- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли маневры. Подходит инструктор, капитан:

- Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим!

- Давайте товарищ капитан! !

- Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Майор держит речь перед курсантами:

- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая

страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот

мы с братом болели... Брат помер!

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища.

Один из старичков(с гордостью): " Вот внучек, мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете?

- Плоскостопие!

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

- Вахтенный, сколько на румбе?

- (недоуменно) Один я тут...

- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

- Из чего состоит затвор автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

- Нет, не правильно. Придется пересдавать

- А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик цитирует учебник:

- Из того же материала.